Penanya : Wahai syaikh ibuku tinggal menumpang bersamaku di rumahku. Dan terjadi masalah antara beliau dengan istriku ...(belum selesai bertanya)
Syaikh : Ulangi pertanyaanmu ! (memotong pertanyaan si penanya)
Penanya : Ibuku tinggal menumpang bersamaku di rumahku... (belum selesai bertanya)
Syaikh : Ulangi pertanyaanmu ! memotong pertanyaan si penanya)
SEMOGA TIDAK TERJADI SAMA ANDA DI MALL
Secara kebetulan saya masuk supermall dibelakang Ibu-Ibu yang penampilannya mewah, dengan bawa tas yang bermerk. mendekati eskalator tiba-tiba Ibu berteriak histeris "Dompet saya hilang... Dompet saya hilang...!!!" sambil ngorek2 tas mewahnya. sontak saja semua orang melihat dan saya ada dibelakangnya.. . tiba-tiba Ibu itu berkata
Ada seorang pemuda yang ingin bertanya sama Pak Haji
Pemuda : Apakah bisa menjawab pertanyaan-pertanyaan saya?
Pak Haji : Insya Allah saya akan menjawab pertanyaan anda.
Pemuda: Anda yakin? Sedangkan Profesor dan ramai orang yang pintar tidak mampu menjawab pertanyaan saya.
Pak Haji : Saya akan mencoba sejauh kemampuan saya.
Pemuda : Saya ada 3 pertanyaan
Di sebuah perempatan jalan raya, saat lampu traffic light menyala merah, seorang penjual asongan berteriak menjajakan barang dagangannya, yaitu kipas kertas.
"Kipas abadii... kipas abadi. Nggak bisa rusak... Nggak bisa rusakk...!"
Seorang ibu muda yang menyetir mobil sendiri, tertarik kemudian bertanya.
"Berapa harganya, Bang..?"
"Kipas abadii... kipas abadi. Nggak bisa rusak... Nggak bisa rusakk...!"
Seorang ibu muda yang menyetir mobil sendiri, tertarik kemudian bertanya.
"Berapa harganya, Bang..?"
Suatu hari Heri naik bis, saat itu Heri ngeliat seorang nenek yg keliatan mo muntah. Lalu Heri bertanya ama si nenek itu.
Heri : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak.."
Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya :
Heri : "Kenapa nek, nenek mual ya?"
Nenek : "Iya nak.."
Heri lalu membiarkan nenek tersebut. Lalu nenek itu bertanya :
Cewek : “Mas kerja dimana?”
Cowok : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : “(WOW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok Indah Bukit GOLF…”...
Cewek : “(WoW kereenn…Rumah orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”
Cowok : “Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…”
Cewek : “(WOW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?”
Cowok : “Pondok Indah Bukit GOLF…”...
Cewek : “(WoW kereenn…Rumah orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?”
.: Pagi hari :.
Mama : Pa, hr ini khan Ultah mama, mama mo libur seharian...boleh gak?..”
Papa : Iya maa...tp ngomong2 sarapan n kopi papa mana nih?”
Mama : Lah..kan mama libur..jadi mama gak masak apa2...hari ini mama mau males2an. papa beli aja di luar.!
Papa : Owh..gitu..OK...
.: Siang hari :.
Papa : Masak apa ma, siang ini??
Ibu: lho nak kamu tidak sholat jumat???
Anak: Tidak Bu
Ibu: Kenapa?
Anak: Karena saya bawa HP.
Ibu: lha emang kenapa
Anak: Tidak Bu
Ibu: Kenapa?
Anak: Karena saya bawa HP.
Ibu: lha emang kenapa
Ceritanya Seorang Ayah sedang pusing tidak kepalang. Bagaimana tidak,
anak laki-lakinya yang sulung yang menjadi tumpuan cita-citanya menolak
untuk jadi pengusaha. Anaknya bersikeras ingin jadi pegawai negeri.
Alasannya sederhana menjadi pengusaha penuh resiko dan melelahkan,
sementara jadi pegawai negeri kerjanya santai, uangnya pasti (meski
tidak kerja serius dan sering bolospun gaji tidak berkurang), terus
waktu tua dapat jaminan.
Bapaknya marah besar dengan alasan tersebut.
"Bapak ini pegawai negeri tapi bapak tidak bekerja dengan alasan
Jika kemarin kamu berdoa &yakin bahwa dialah tulang rusukmu,maka terimalah dia bukan sebagai wanita yang sempurna,melainkan sebagai wanita yang terbaik dari ALLAH..
Jika kamu memberinya CINTA ia akan memberimu pengabdian
seumur hidupnya..
Bukanlah dia yang tidak
pernah berbuat salah tapi dia yang selalu berkata maaf untuk setiap kesalahannya dan ia
yang punya sejuta maaf untuk kesalahanmu..
Ia yang menerima
Sepasang suami-istri yg sudah dikaruniai,seorang anak berumur 1 thn
hidup dgn bahagia. Mereka memelihara seekor anjing yg begitu setia.
Sejak dari pacaran sampai sdh dikaruniai anak, anjing ini telah menjadi
bagian dalam hidup mereka. Sebagai teman bermain, penjaga sekaligus
pelindung keluarga. Merekapun sangat menyayangi dan mempercayai anjing
ini.
Suatu saat kedua suami istri
ini keluar rumah dan maninggalkan anak mrk bersama anjing peliharaannya.
Namun mrk lupa memberi makan anjing tsb.
Saat mrk pulang, dikejutkan dgn tetesan2 darah yg berserahkan dilantai.
Kaget, takut, khawatir bercampur aduk dlm benak mrk lsg berlari menuju kamar.
Di depan pintu kamar, duduk anjing peliharaan itu dgn mulut yng
KISAH C0WO BUTA DAN CEWE BERHATI MULIA
cowo: "yang aku pengen banget ketemuan sama kamu, tapi aku malu sama kamu.."
Cewe: malu kenapa..?"
Cowo: "aku malu karna aku tidak sempurna.."
Cewe: aku mencintaimu apa adanya, aku sudah sayang banget sama kamu dan aku terima kamu apa pun adanya dirimu.."
Cowo: "tapi aku buta yank..
" ketika itu si cowo mendapatkan donor mata,
cowo: "yang aku pengen banget ketemuan sama kamu, tapi aku malu sama kamu.."
Cewe: malu kenapa..?"
Cowo: "aku malu karna aku tidak sempurna.."
Cewe: aku mencintaimu apa adanya, aku sudah sayang banget sama kamu dan aku terima kamu apa pun adanya dirimu.."
Cowo: "tapi aku buta yank..
" ketika itu si cowo mendapatkan donor mata,
Suatu hari seorang kakek sedang mancing di kali, namun udah 3 jam kaga dapet ikan, lalu lewatlah seorang anak kecil dan bertanya.
Anak: "Lagi ngapa kong??"
Kakek: "Gua lagi mancing goblook."
Anak: "Udah dapet belom kong??"
Kakek: "Belom goblok, banyak bacot elo."
Anak: "Emang umpanya pake apa kong??"
(2) Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi,
(3) Kemasan menarik dan elastis
(4) Diremas-remas tidak pecah
(5) Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga tak akan tumpah.
(6) Tanpa zat pewarna
(7) Langsung ada sedotannya
(8) Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya, murni dan alami
(9) Mudah dibawa dan praktis, dan
(10) Punya stok cadangan. Kalau yang kiri habis tinggal pindah ke kanan.
Keistimewaan lainnya, ialah:
Sebuah percakapan antara Ayah dan Anak. sepulang sholat Jum'at.
Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai Anak harus berbakti pada siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Ayah : Nak, tadi dengerin khotbahnya?
Anak : Dengerin donk Yah...
Ayah : Sekarang Ayah tes, sebagai Anak harus berbakti pada siapa?
Anak : Ibu...
Ayah : Kemudian siapa lagi?
Pagi-pagi Sari mengadu kepada ibunya tentang hal buruk yang menimpanya.
Sari: (ketakutan) "Ibuu, mana bapak?"
Ibu: "Bapak ke pasar. Kamu kenapa sih?!"
Sari: (dgn nada pelan) "Maafin Sari, Mak. Sepertinya Sari hamil."
Ibi: "Apaaa?!!!"
Bejo yg seorang dokter tiba2 kedatangan pasien namanya ida, dia mau operasi keperawanan.
Ida : dok, apakah saya bisa operasi keperawanan ???
Bejo : bisa aja, anda masih bisa perawan lagi asal anda hrus mengorbankan satu gendang telinga.
Ida : gpp dech dok klo cuma satu.
Bejo : tpi anda akan tuli sebelah.
Ida : iya gpp, asal saya perawan lagi.
Akhirnya mereka melakukan operasi, stelah slesai operasi.
Ida : apakah saya sdah perawan lagi dok ??
Tentang iMacros:
iMacros dirancang untuk mengotomatisasi tugas yang paling berulang-ulang di web. Jika ada kegiatan yang harus Anda lakukan berulang kali, hanya merekam dalam iMacros. Waktu berikutnya Anda perlu melakukannya, makro keseluruhan akan berjalan di klik tombol! Dengan iMacros, Anda dapat dengan cepat dan mudah mengisi formulir web, mengingat password, membuat notifier webmail, informasi download dari situs lain, mengikis Web (mendapatkan data dari beberapa situs), dan banyak lagi. Anda dapat menyimpan macro pada komputer Anda untuk Anda gunakan sendiri, atau berbagi dengan orang lain dengan menanamkan mereka, blog situs Anda, intranet perusahaan atau layanan bookmark sosial. Menggunakan hanya dibatasi oleh imajinasi Anda!
Berikut adalah beberapa contoh bagaimana Anda dapat menggunakan iMacros untuk mengotomatisasi web browser Anda.
imacros untuk Crome >>> Imacros Crome
imacros untuk Mozila / firefox >>> Imacros Mozila FirefoxiMacros dirancang untuk mengotomatisasi tugas yang paling berulang-ulang di web. Jika ada kegiatan yang harus Anda lakukan berulang kali, hanya merekam dalam iMacros. Waktu berikutnya Anda perlu melakukannya, makro keseluruhan akan berjalan di klik tombol! Dengan iMacros, Anda dapat dengan cepat dan mudah mengisi formulir web, mengingat password, membuat notifier webmail, informasi download dari situs lain, mengikis Web (mendapatkan data dari beberapa situs), dan banyak lagi. Anda dapat menyimpan macro pada komputer Anda untuk Anda gunakan sendiri, atau berbagi dengan orang lain dengan menanamkan mereka, blog situs Anda, intranet perusahaan atau layanan bookmark sosial. Menggunakan hanya dibatasi oleh imajinasi Anda!
Berikut adalah beberapa contoh bagaimana Anda dapat menggunakan iMacros untuk mengotomatisasi web browser Anda.
imacros untuk Crome >>> Imacros Crome
Ternyata mie instan, makanan murah yang digemari banyak anak kost dan para pecinta mie di mana pun berada, dikaitkan dengan serangan jantung dan diabetes. Sebuah studi yang diterbitkan di Journal of Nutrition menemukan bahwa produk-produk mie instan dapat meningkatkan risiko sindrom kardiometabolik - faktor risiko penyakit kardiovaskular dan stroke yang parah - khususnya bagi perempuan.
“Penelitian ini penting karena banyak orang yang mengonsumsi mie instan tanpa mengetahui kemungkinan risikonya terhadap kesehatan,” ungkap pemimpin peneliti Hyun Joon Shin, MD, dalam siaran pers. Shin, salah seorang pakar kardiologi di Baylor University Medical Center sekaligus mahasiswa doktoral nutrisi epidemologi di Harvard School of Public Health, tidak dapat dihubungi untuk memberikan komentar lebih lanjut.
Untuk penelitian tersebut, peneliti melihat data dari 10.711 orang dewasa berusia antara 19 hingga 64 tahun, yang dikumpulkan melalui perwakilan nasional Korean National Health and Nutrition Examination Survey the 2007-2009. Mereka menemukan bahwa mengonsumsi mie instan - ramen, lo mein, bihun, Thai, atau lainnya - dua kali atau lebih dalam sepekan berisiko terkena sindrom kardiometabolik, gabungan kelainan yang memengaruhi kardiovaskular, ginjal dan sistem metabolik tubuh.
PENTING....!!!
SEHUBUNGAN DENGAN KELANGKAAN BBM.
Ada berita gembira buat Pengguna Kendaraan roda 2, ternyata air kelapa bisa gantikan bensin.
Satu lagi prestasi yang patut di berikan apresiasi untuk siswa SMK, setelah sukses dengan mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dengan bahan dasar air kelapa,caranya pun relatif mudah:
Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh
dari lantai 80 sebuah gedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang
Pria Amerika menangkapnya.
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya…."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya…."
Pria Amerika : "Sama-sama, tapi Anda harus membalas budi"
Wanita : "Bagaimana caranya ?"
Pria Amerika : "Tidurlah denganku….."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau…" Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Pria Amerika : "Tidurlah denganku….."
Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"
Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau…" Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itu kembali terjatuh.
Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.
Sebelum baca alangkah baiknya CTRL + D dulu gan....
Cointellect adalah website yang menawarkan mining bitcoin secara gratis dengan spek komputer yang agan punya. Hasil mining langsung jadi Euro dan bisa diwithdraw pake Paipai (minimal 10 EURO) sama Dogecoin (MIN. 0,1 EURO)
-Mau mining cuman pake GPU (graphic card) agan ?? BISA !!
-Mau mining cuman pake CPU komputer agan ?? BISA !!
-Mau mining pake GPU (graphic card) + CPU (processor) komputer ?? BISA !!
CARANYA ?? :
1. Daftar dulu di https://cointellect.com/?code=dcbee0a9 atau DISINI
Cointellect adalah website yang menawarkan mining bitcoin secara gratis dengan spek komputer yang agan punya. Hasil mining langsung jadi Euro dan bisa diwithdraw pake Paipai (minimal 10 EURO) sama Dogecoin (MIN. 0,1 EURO)
-Mau mining cuman pake GPU (graphic card) agan ?? BISA !!
-Mau mining cuman pake CPU komputer agan ?? BISA !!
-Mau mining pake GPU (graphic card) + CPU (processor) komputer ?? BISA !!
CARANYA ?? :
1. Daftar dulu di https://cointellect.com/?code=dcbee0a9 atau DISINI
Dalam kitab Tanbihul Ghafilin dibahas mengenai kriteria makanan yang baik dan sempurna sesuai tuntunan Nabi Saw sebagai berikut:
1. Jika makanan itu halal
2. Jika dimakan dengan menyebut Nama Allah
3. Jika banyak orang yang memakannya
4. Jika selesai menyebut alhamdulillah
Wallahu a’lam
1. Jika makanan itu halal
2. Jika dimakan dengan menyebut Nama Allah
3. Jika banyak orang yang memakannya
4. Jika selesai menyebut alhamdulillah
Wallahu a’lam
Terkadang bila suatu sistem mengalami crash atau hang ketika dalam
pengoperasian, salah satu penyebabnya ada terlalu penuh kapasitas cache
memory dalam melakukan penyimpanan pengoperasian pada sistem.
Terdapat 3 langkah cara dalam mengatasi Cache Memori yang penuh dalam linux, yaitu sebagai berikut;
Terdapat 3 langkah cara dalam mengatasi Cache Memori yang penuh dalam linux, yaitu sebagai berikut;
Halo sobat semua, ane maw berbagi ne, TRIK biar bisa dapet $1/hari,,, siapa taw ada yang mau ikutan
- Daftar di http://ewsaly.com/promote.php?ref=35317 atau di sini
- Download Software di sini atau http://www.tusfiles.net/jstf5zc8q9dn
- Setelah di download extrak file, dan instal software
- untuk lebih jelasnya lihat aja Gambar - gambar ne
Ne yang maw esteller lagi,
1. daftar dapet 50STR
2. Tiap hari dapet 50STR FREE
3. Dapetinnya di sini >>
1. daftar dapet 50STR
2. Tiap hari dapet 50STR FREE
3. Dapetinnya di sini >>
Biasakan Ctrl + D
Alo sobat netter, kali ini saya akan berbagi PTC yang membayar dengan BTC
n tutorial Gabung
Dan Semua GRATIS
1. Klik CoinAdder atau http://coinadder.com/index.php?r=sofian , akan muncul Halaman seperti di bawah
Alo sobat netter, kali ini saya akan berbagi PTC yang membayar dengan BTC
n tutorial Gabung
Dan Semua GRATIS
1. Klik CoinAdder atau http://coinadder.com/index.php?r=sofian , akan muncul Halaman seperti di bawah
Dibutuhkan Segera untuk ABO (Asistent Businnes Officer) dan BO (Businnes Officer) Warnet di CampusNet gajah:
Persyaratan:
Laki - laki dan Wanita Max 25tahun
Belum menikah dan diutamakan free
Bisa kerja Shift
Menguasai operasional Komputer (Tidak Diutamakan)
Persyaratan:
Laki - laki dan Wanita Max 25tahun
Belum menikah dan diutamakan free
Bisa kerja Shift
Menguasai operasional Komputer (Tidak Diutamakan)
Cv.Krisna Jati Jepara
Sektor : Industri Furniture
Jumlah Yang Dibutuhkan : 1 orang
Dibutuhkan Akunting dengan Kualifikasi :
1. Minimal D3 Akuntansi
2. Pengalaman minimal 2 tahun
3. Menguasai Pembukuan
Berkas & Lamaran:
Sektor : Industri Furniture
Jumlah Yang Dibutuhkan : 1 orang
Dibutuhkan Akunting dengan Kualifikasi :
1. Minimal D3 Akuntansi
2. Pengalaman minimal 2 tahun
3. Menguasai Pembukuan
Berkas & Lamaran:
Yayasan Badan Wakaf Sultan Agung membutuhkan tenaga profesional untuk menempati posisi :
1. STAFF ADMIN PENGAWAS (1 Orang)
2. STAFF ADMIN PEMELIHARAAN (1 Orang)
3. STAFF ADMIN PENGADAAN (1 Orang)
4. STAFF PERPAJAKAN (1 Orang)
5. STAFF ANGGARAN (1 Orang)
Syarat :
1. STAFF ADMIN PENGAWAS (1 Orang)
2. STAFF ADMIN PEMELIHARAAN (1 Orang)
3. STAFF ADMIN PENGADAAN (1 Orang)
4. STAFF PERPAJAKAN (1 Orang)
5. STAFF ANGGARAN (1 Orang)
Syarat :
nenek pas lg di sawah tiba2 Agus datang...
Agus: nek... neek... kakek meninggal.
Nenek: inailahi.. kapan..?
Agus: nek... neek... kakek meninggal.
Nenek: inailahi.. kapan..?
malem2, empat ibu-ibu arisan berbincang urusan ranjang.
Bu Indy: “Aku tuh protes ama suamiku. Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas…!!!”
Eh…suamiku jawab: “Aku ini tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!!!”
Bu Anita gak mau kalah.
Bu Indy: “Aku tuh protes ama suamiku. Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas…!!!”
Eh…suamiku jawab: “Aku ini tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!!!”
Bu Anita gak mau kalah.
Sesudah diadili di pengadilan,
seorang napi muda akhirnya djebloskan ke dalam penjara.
Hari pertama, napi kawakan menanyanya: "Umurmu masih muda begini kok sudah masuk penjara, kejahatan apa gerangan yang telah kamu lakukan?"
"Mencuri ikan", jawab napi muda itu dengan singkat.
Napi kawakan: "Kamu divonis berapa tahun?"
seorang napi muda akhirnya djebloskan ke dalam penjara.
Hari pertama, napi kawakan menanyanya: "Umurmu masih muda begini kok sudah masuk penjara, kejahatan apa gerangan yang telah kamu lakukan?"
"Mencuri ikan", jawab napi muda itu dengan singkat.
Napi kawakan: "Kamu divonis berapa tahun?"
Agus : Yah.., Mobil ayah kok bagus?.. ayah juga banyak duitnya. Ayah kaya ya yah?..
Ayah : Agus anakku... Ini tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan kekayaan Alloh, nak..
Agus : Tapi ayah kan kaya dibandingkan dengan tetangga sebelah...
Ayah : Agus anakku... Ini tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan kekayaan Alloh, nak..
Agus : Tapi ayah kan kaya dibandingkan dengan tetangga sebelah...
Barusan Agus di telpon ma Indy pujaan hati...
Indy : "Yank, boleh gk aku minta bantuan kamu? Butuh kamu banget nih."
Agus : "bisa,bisa! bantuan apa?"
Indy : "Keluargaku pergi semua, di rumah gk ada orang. Kamu bisa ke sini gk?"
Indy : "Yank, boleh gk aku minta bantuan kamu? Butuh kamu banget nih."
Agus : "bisa,bisa! bantuan apa?"
Indy : "Keluargaku pergi semua, di rumah gk ada orang. Kamu bisa ke sini gk?"
Sepasang suami istri datang ke
sebuah sumur keramat untuk
meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan
sebuah sumur keramat untuk
meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan
Kebanyakan cowok jaman sekarang
terlalu ngarep ketika PDKT. Ini
adalah kesalahan yang sangat
FATAL!!!!
Faktanya, sicewek sangat peka
terhadap sinyal-sinyal ngarep yang
terlalu ngarep ketika PDKT. Ini
adalah kesalahan yang sangat
FATAL!!!!
Faktanya, sicewek sangat peka
terhadap sinyal-sinyal ngarep yang
Agus : Pak.. pak... Toilet
sebelah mana ya..????
Petugas : Disana mas... Trusss belok kanan ya..!!!??
Agus : makasih Pak...
(langsung aja si Agus ngacir)
Setelah sampai ternyata si Agus ini salah masuk ke toilet cewek.. Ya.. Mungkin saking gk tahannya..
sebelah mana ya..????
Petugas : Disana mas... Trusss belok kanan ya..!!!??
Agus : makasih Pak...
(langsung aja si Agus ngacir)
Setelah sampai ternyata si Agus ini salah masuk ke toilet cewek.. Ya.. Mungkin saking gk tahannya..
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki-laki.
Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,
Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,
Agus : beibz,,, aku mau nanya'..??
Indy : Apa'an..???
Agus : Kamu ini manusia apa
kolang kaling...??? kok cintaku gk
bisa berpaling..????
Indy : co cuit..????!!!,cynk kok
Indy : Apa'an..???
Agus : Kamu ini manusia apa
kolang kaling...??? kok cintaku gk
bisa berpaling..????
Indy : co cuit..????!!!,cynk kok
Dulu kala di suatu desa,
Agus seorang anak SD,
pada saat itu Agus baru saja pulang dari
sekolah, Agus pulang melewati
Seorang perempuan paruhbaya terlihat sedang menawar Burung Beo di pasar Jatinegara. Kelihatannya si Nyonya ini kaya-raya dan memang hoby sama yang namanya Burung.
Nyonya Johny bertanya : "Burung beo yang besar ini berapa harganya bang? Aduuh tampan sekali, siapa nama kamu?,"
demikian si nyonya langsung nggak sabar untuk segera menggoda si burung beo yang dimaksud.
"Bobby Tante, Bobby Tante..!!", jawab burung beo tersebut.
Semakin nafsu si nyonya bertanya
Nyonya Johny bertanya : "Burung beo yang besar ini berapa harganya bang? Aduuh tampan sekali, siapa nama kamu?,"
demikian si nyonya langsung nggak sabar untuk segera menggoda si burung beo yang dimaksud.
"Bobby Tante, Bobby Tante..!!", jawab burung beo tersebut.
Semakin nafsu si nyonya bertanya
Suatu hari ada sopir taksi (indonesia), pergi keliling kota buat nyari penumpang dan kebetulan dia dapat penumpang orang jepang..
pas di jalan, mobil taksi ini di salip sebuah sepeda motor dengan merk honda
orang jepang ngomong : "pak liat motor yg nyalip td gag??"
orang indo : "liat, napa pak ???"
orang jepang : "itu honda buatan jepang, wushhh kencang larinya.."
orang indo : diem aja...
tiba - tiba di salip lagi kali ini sama motor yamaha,
pas di jalan, mobil taksi ini di salip sebuah sepeda motor dengan merk honda
orang jepang ngomong : "pak liat motor yg nyalip td gag??"
orang indo : "liat, napa pak ???"
orang jepang : "itu honda buatan jepang, wushhh kencang larinya.."
orang indo : diem aja...
tiba - tiba di salip lagi kali ini sama motor yamaha,
Langit Hitam
gumpalan awan berkerumunan
gemuruh saling bersahutan
bertemankan hujan
yang perlahan
membasahi bumi pertiwi
Lampu kupejamkan
gumpalan awan berkerumunan
gemuruh saling bersahutan
bertemankan hujan
yang perlahan
membasahi bumi pertiwi
Lampu kupejamkan
*Jam 10 mlm*
Indy : sayank, jangan cuma Nonton bola di Tv aja, yuk kta bikin pertandingan sendiri di kamar
Agus : bentar yank, lagi tanggung Nih
Indy : ok syankku, ak tunggu ya
*1 jam kemudian*
Indy : sayank, jangan cuma Nonton bola di Tv aja, yuk kta bikin pertandingan sendiri di kamar
Agus : bentar yank, lagi tanggung Nih
Indy : ok syankku, ak tunggu ya
*1 jam kemudian*
Ingat pribahasa
"sedikit demi sedikit lama - lama menjadi bukit" ???
Yang maw receh di sini :
http://www.8coin.me/?r=USlYH3
http://www.bbitcoin.me/?r=USlYH3
http://www.bitcoinfaucet.me/?r=USlYH3
http://www.bitcurl.me/?r=USlYH3
http://www.btcalot.com/?r=USlYH3
http://www.btcrew.com/?r=USlYH3
http://www.coinpearl.me/?r=USlYH3
http://www.earnbtc.me/?r=USlYH3
http://www.earn-free-bitcoins.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoinsfast.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.mobi/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.ws/?r=USlYH3
http://www.freecoinbit.com/?r=USlYH3
http://www.getbitcoinsquick.com/?r=USlYH3
http://www.raincoins.net/?r=USlYH3
http://www.smurfcoin.com/?r=USlYH3
"sedikit demi sedikit lama - lama menjadi bukit" ???
Yang maw receh di sini :
http://www.8coin.me/?r=USlYH3
http://www.bbitcoin.me/?r=USlYH3
http://www.bitcoinfaucet.me/?r=USlYH3
http://www.bitcurl.me/?r=USlYH3
http://www.btcalot.com/?r=USlYH3
http://www.btcrew.com/?r=USlYH3
http://www.coinpearl.me/?r=USlYH3
http://www.earnbtc.me/?r=USlYH3
http://www.earn-free-bitcoins.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoinsfast.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.mobi/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.ws/?r=USlYH3
http://www.freecoinbit.com/?r=USlYH3
http://www.getbitcoinsquick.com/?r=USlYH3
http://www.raincoins.net/?r=USlYH3
http://www.smurfcoin.com/?r=USlYH3
NB:
- Buka web setiap 30 menit (biar dapet banyak)
- WD di kirimkan secara otomatis ke Balance BTC anda, minimal 5.000 Satosi
Bagi Pemain yg gratisan disarankan setiap hari Klik Menu "Daily Bonus"
Bonus 10 - 100 Gold
bila sdh mencapai 100 Gold anda bisa menukar dengan 1 Sapi warna Hijau Produksi 7 Botol Susu
Rate 100 botol susu = 1 gold
MENU
SHOP > beli sapi (harga beragam dari 100 sampai 100.000 gold)
WAREHOUSE > tempat menyimpan susu
Sale > utk menjual susu yg dihasilkan dengan gold (Tipe Botol Susu berberda-beda dan ratenya 100 botol susu= 1 GOLD)
GOLD yang ditukar menjadi 2 tipe :
1. GOLD utk invest (70%)
2. GOLD utk Withdraw (30%) dalam bentuk dollar (uang yg bisa dicairkan ke wallet BTC)
MENU GAMES
Autions > permainan sejenis Jackpoint
R/P/C > permainan Gunting - Batu - Kertas
Lottery > permainan lottery (1 tiket = 100 gold)
Penampakan Sapi
Penampakan Penarikan Dana / WD sementara
Bagi Yang maw ikut bisa gabung di
GOLDEN COWS ATAU DI
http://golden-cows.com/en/?i=649
http://golden-cows.com/en/?i=649
ATAU GABUNG BERSAMA SAYA dengan pembagian hasil dari % modal
Modal saat ini:
O.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
F.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
Semakin Banyak modal, semakin cepat WD
NB: ini BO (Bisnis Online) Investasi, jadi
Keuntungan dirasakan Bersama (sesuai % modal)
Kerugian dirasakan Bersama (Jika SCAM / Bangkrut)
Bonus 10 - 100 Gold
bila sdh mencapai 100 Gold anda bisa menukar dengan 1 Sapi warna Hijau Produksi 7 Botol Susu
Rate 100 botol susu = 1 gold
MENU
SHOP > beli sapi (harga beragam dari 100 sampai 100.000 gold)
WAREHOUSE > tempat menyimpan susu
Sale > utk menjual susu yg dihasilkan dengan gold (Tipe Botol Susu berberda-beda dan ratenya 100 botol susu= 1 GOLD)
GOLD yang ditukar menjadi 2 tipe :
1. GOLD utk invest (70%)
2. GOLD utk Withdraw (30%) dalam bentuk dollar (uang yg bisa dicairkan ke wallet BTC)
MENU GAMES
Autions > permainan sejenis Jackpoint
R/P/C > permainan Gunting - Batu - Kertas
Lottery > permainan lottery (1 tiket = 100 gold)
Penampakan Sapi
Penampakan Penarikan Dana / WD sementara
Bagi Yang maw ikut bisa gabung di
GOLDEN COWS ATAU DI
http://golden-cows.com/en/?i=649
http://golden-cows.com/en/?i=649
ATAU GABUNG BERSAMA SAYA dengan pembagian hasil dari % modal
Modal saat ini:
O.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
F.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
Semakin Banyak modal, semakin cepat WD
NB: ini BO (Bisnis Online) Investasi, jadi
Keuntungan dirasakan Bersama (sesuai % modal)
Kerugian dirasakan Bersama (Jika SCAM / Bangkrut)
a. Suami:
1. Suami tidak berfungsi menjadi pemimpin dengan baik, akibatnya saling melukai.
2. Suami gagal menjadikan Istri nomer satu dalam hidupnya.
3. Suami membandingkan Istri dengan wanita lain.
4. Suami kurang disiplin mengontrol emosi dan kebiasaan buruk.
5. Suami gagal memuji hal-hal kecil dari Istri.
6. Suami menolak pendapat Istri.
7. Suami tidak pernah minta maaf.
b. Istri:
1. Istri tidak menghargai Suami sebagai otoritas.
2. Istri gagal menundukkan diri kepada Suami.
3. Istri gagal menampilkan kecakapan manusia batiniah.
4. Istri gagal menunjukan rasa syukur kepada Suami.
Kebutuhan seorang Suami:
1. Sex.
2. Istri sebagai sahabat.
3. Rumah yang rapi.
4. Istri yang menarik.
5. Saling menghargai.
Kebutuhan seorang Istri:
1. Kasih sayang dan penghargaan.
2. Diajak bicara.
3. Jujur dan terbuka.
4. Keuangan yang cukup.
5. Komitmen terhadap keluarga.
Ingat!
Kepala keluarga yang berhasil dalam keluarga maka keberhasilan yang lain akan mengikuti. Kepala keluarga yang gagal dalam keluarga maka kegagalan lain akan mengikuti.
Kebahagiaan perkawinan membutuhkan perjuangan yang tidak kenal lelah, dan membutuhkan kehadiran dan pertolongan Tuhan.
Berbahagialah mereka yang benar-benar menikmati hidup rumah tangga yang rukun dan damai, meskipun itu harus diperoleh dengan cucuran air mata.
Belaian tangan suami adalah emas bagi istri.
Senyum manis sang istri adalah permata bagi suami.
Kesetiaan suami adalah mahkota bagi istri.
Keceriaan istri adalah sabuk di pinggang suami.
Perbaikilah apa yang bisa diperbaiki sekarang sebelum terlambat. Cintailah pasangan yang telah Tuhan pilih untukmu!
If you care about family, broadcast this. It will save a marriage. Semoga Tuhan memberkahi Pernikahan Anda! Bagi yang belum Menikah, semoga ini bisa menjadi bekal kelak bila Anda menghadapi hidup Pernikahan.
1. Suami tidak berfungsi menjadi pemimpin dengan baik, akibatnya saling melukai.
2. Suami gagal menjadikan Istri nomer satu dalam hidupnya.
3. Suami membandingkan Istri dengan wanita lain.
4. Suami kurang disiplin mengontrol emosi dan kebiasaan buruk.
5. Suami gagal memuji hal-hal kecil dari Istri.
6. Suami menolak pendapat Istri.
7. Suami tidak pernah minta maaf.
b. Istri:
1. Istri tidak menghargai Suami sebagai otoritas.
2. Istri gagal menundukkan diri kepada Suami.
3. Istri gagal menampilkan kecakapan manusia batiniah.
4. Istri gagal menunjukan rasa syukur kepada Suami.
Kebutuhan seorang Suami:
1. Sex.
2. Istri sebagai sahabat.
3. Rumah yang rapi.
4. Istri yang menarik.
5. Saling menghargai.
Kebutuhan seorang Istri:
1. Kasih sayang dan penghargaan.
2. Diajak bicara.
3. Jujur dan terbuka.
4. Keuangan yang cukup.
5. Komitmen terhadap keluarga.
Ingat!
Kepala keluarga yang berhasil dalam keluarga maka keberhasilan yang lain akan mengikuti. Kepala keluarga yang gagal dalam keluarga maka kegagalan lain akan mengikuti.
Kebahagiaan perkawinan membutuhkan perjuangan yang tidak kenal lelah, dan membutuhkan kehadiran dan pertolongan Tuhan.
Berbahagialah mereka yang benar-benar menikmati hidup rumah tangga yang rukun dan damai, meskipun itu harus diperoleh dengan cucuran air mata.
Belaian tangan suami adalah emas bagi istri.
Senyum manis sang istri adalah permata bagi suami.
Kesetiaan suami adalah mahkota bagi istri.
Keceriaan istri adalah sabuk di pinggang suami.
Perbaikilah apa yang bisa diperbaiki sekarang sebelum terlambat. Cintailah pasangan yang telah Tuhan pilih untukmu!
If you care about family, broadcast this. It will save a marriage. Semoga Tuhan memberkahi Pernikahan Anda! Bagi yang belum Menikah, semoga ini bisa menjadi bekal kelak bila Anda menghadapi hidup Pernikahan.
Distasiun gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :
Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, bapak salah jurusan.. Silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah..
kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak,..
Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, bapak salah jurusan.. Silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah..
kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak,..
Khusus bagi pengendara motor yang mau MUDIK telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Darihasil uji lab yg dilakukan oleh mereka,terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.caranya:
semua orang pernah patah hati ketika putus cinta sobat....
termasuk aku jg pernah merasakannya........
semua butuh waktu dan proses.....
ketika kamu mengalami proses itu....
kamu akan mengerti tentang sebuah keikhlasan......
galau boleh saja.....
tetapi jangan terlalu larut di dalamnya....
waktu terus berjalan kawan.....
gunknlah waktmu untuk melakukan hal yg berguna untuk masa depanmu nanti...
toh nyatanya dia yang disana belum tentu memikirkan kamu
jangan habiskan waktumu untuk memkirkan dan mengharapkan orang yang telah meninggalkanmu....
Aku sanggup berkata seperti ini...
karena aku pernah merasakannya....
Do something important for your best life.....
termasuk aku jg pernah merasakannya........
semua butuh waktu dan proses.....
ketika kamu mengalami proses itu....
kamu akan mengerti tentang sebuah keikhlasan......
galau boleh saja.....
tetapi jangan terlalu larut di dalamnya....
waktu terus berjalan kawan.....
gunknlah waktmu untuk melakukan hal yg berguna untuk masa depanmu nanti...
toh nyatanya dia yang disana belum tentu memikirkan kamu
jangan habiskan waktumu untuk memkirkan dan mengharapkan orang yang telah meninggalkanmu....
Aku sanggup berkata seperti ini...
karena aku pernah merasakannya....
Do something important for your best life.....
Ternyata selama ini kita sudah di bodohi oleh mitos kedokteran
tentang kucing.. Dunia kesehatan mengatakan bahwa kucing itu
berbahaya, mulai dari bulunya hingga air liurnya..
Hal ini dibarengi dengan politik XXI untuk mengangkat citra Anjing..
Dan sehingga, orang yang menonton XXI akan berpandangan
bahwa Anjing itu binatang yang sehat dan bersahabat..
Namun, bagaimanakah fakta sebenarnya??
Nabi Muhammad SAW memiliki seekor kucing yang diberi nama
Mueeza. Suatu saat, di kala Nabi hendak mengambil jubahnya,
ditemuinya Mueeza sedang terlelap tidur dengan santai di atas
jubahnya. Tak ingin mengganggu hewan kesayangannya itu, Nabi
pun memotong belahan lengan yang ditiduri Mueeza dari jubahnya.
Ketika Nabi kembali ke rumah, Muezza terbangun dan merunduk
sujud kepada majikannya. Sebagai balasan, Nabi menyatakan kasih
sayangnya dengan mengelus lembut ke badan mungil kucing itu
sebanyak tiga kali.
Dalam aktivitas lain, setiap kali Nabi menerima tamu di rumahnya,
nabi selalu menggendong mueeza dan di taruh dipahanya. Salah
satu sifat Mueeza yang Nabi sukai ialah ia selalu mengeong ketika
mendengar adzan, dan seolah-olah suaranya terdengar seperti
mengikuti lantunan suara adzan.
Kepada para sahabatnya, Nabi berpesan untuk menyayangi kucing
peliharaan, layaknya menyayangi keluarga sendiri.
Hukuman bagi mereka yang menyakiti hewan lucu ini sangatlah
serius, dalam sebuah hadist shahih Al Bukhari, dikisahkan tentang
seorang wanita yang tidak pernah memberi makan kucingnya, dan
tidak pula melepas kucingnya untuk mencari makan sendiri, Nabi
Muhammad SAW pun menjelaskan bahwa hukuman bagi wanita ini
adalah siksa neraka.
Dari Ibnu Umar ra bahwa rasulullah saw bersabda, “Seorang wanita dimasukkan kedalam neraka karena seekor kucing yang dia ikat dan tidak diberikan makan bahkan tidak diperkenankan makan binatang-binatang kecil yang ada di lantai,” (HR. Bukhari).
Nabi menekankan di beberapa hadis bahwa kucing itu tidak najis.
Bahkan diperbolehkan untuk berwudhu menggunakan air bekas
minum kucing karena dianggap suci.
Kenapa Rasulullah Saw yang buta baca-tulis, berani mengatakan
bahwa kucing suci, tidak najis? Lalu, bagaimana Nabi mengetahui
kalau pada badan kucing tidak terdapat najis?
Keistimewaan Kucing
Fakta Ilmiah 1 :
Pada kulit kucing terdapat otot yang berfungsi untuk menolak telur
bakteri. Otot kucing itu juga dapat menyesuaikan dengan sentuhan
otot manusia. Permukaan lidah kucing tertutupi oleh berbagai
benjolan kecil yang runcing, benjolan ini bengkok mengerucut
seperti kikir atau gergaji. Bentuk ini sangat berguna untuk
membersihkan kulit. Ketika kucing minum, tidak ada setetes pun
cairan yang jatuh dari lidahnya.
Sedangkan lidah kucing sendiri merupakan alat pembersih yang paling canggih, permukaannya yang kasar bisa membuang bulu-bulu mati dan membersihkan bulu-bulu yang tersisa di badannya.
Fakta Ilmiah 2 :
Telah dilakukan berbagai penelitian terhadap kucing dan berbagai
perbedaan usia, perbedaan posisi kulit, punggung, bagian dalam
telapak kaki, pelindung mulut, dan ekor. Pada bagian-bagian tersebut dilakukan pengambilan sample dengan usapan.
Di samping itu,
dilakukan juga penanaman kuman pada bagian-bagian khusus.
Terus diambil juga cairan khusus yang ada pada dinding dalam
mulut dan lidahnya.
Hasil yang didapatkan adalah :
1. Hasil yang diambil dari kulit luar tenyata negatif berkuman,
meskipun dilakukan berulang-ulang.
2. Perbandingan yang ditanamkan kuman memberikan hasil negatif
sekitar 80% jika dilihat dari cairan yang diambil dari dinding mulut.
3. Cairan yang diambil dari permukaan lidah juga memberikan hasil
negatif berkuman.
4. Sekalinya ada kuman yang ditemukan saat proses penelitian,
kuman itu masuk kelompok kuman yang dianggap sebagai kuman
biasa yang berkembang pada tubuh manusia dalam jumlah yang
terbatas seperti, enterobacter, streptococcus, dan taphylococcus.
Jumlahnya kurang dan 50 ribu pertumbuhan.
5. Tidak ditemukan kelompok kuman yang beragam.
6. Berbagai sumber yang dapat dipercaya dan hasil penelitian
laboratorium menyimpulkan bahwa kucing tidak memiliki kuman
dan mikroba. Liurnya bersih dan membersihkan.
Komentar Para Dokter Peneliti
- Menurut Dr. George Maqshud, ketua laboratorium di Rumah Sakit
Hewan Baitharah, jarang sekali ditemukan adanya kuman pada lidah
kucing.
- Jika kuman itu ada, maka kucing itu akan sakit.
- Dr. Gen Gustafsirl menemukan bahwa kuman yang paling banyak
terdapat pada anjing,
- Manusia 1/4 anjing, kucing 1/2 manusia.
- Dokter hewan di rumah sakit hewan Damaskus, Sa’id Rafah
menegaskan bahwa kucing memiliki perangkat pembersih yang
bemama lysozyme.
- Kucing tidak suka air karena air merupakan tempat yang sangat
subur untuk pertumbuhan bakteri, terlebih pada genangan air
(lumpur, genangan hujan, dll)
- Kucing juga sangat menjaga kestabilan kehangatan tubuhnya. Ia
tidak banyak berjemur dan tidak dekat-dekat dengan air.
- Tujuannya agar bakteri tidak berpindah kepadanya. Inilah yang
menjadi faktor tidak adanya kuman pada tubuh kucing.
Fakta Ilmiah 3 :
Dan hasil penelitian kedokteran dan percobaan yang telah di lakukan di laboratorium hewan, ditemukan bahwa badan kucing bersih secara keseluruhan. Ia lebih bersih daripada manusia.
Fakta Ilmiah Tambahan :
Zaman dahulu kucing dipakai untuk terapi.
Dengkuran kucing yang 50Hz baik buat kesehatan selain itu mengelus kucing juga bisa menurunkan tingkat stress.
Sisa makanan kucing hukumnya suci.
Hadist Kabsyah binti Ka’b bin Malik menceritakan bahwa Abu
Qatadah, mertua Kabsyah, masuk ke rumahnya lalu ia menuangkan
air untuk wudhu. Pada saat itu, datang seekor kucing yang ingin
minum. Lantas ia menuangkan air di bejana sampai kucing itu
minum.
Kabsyah berkata, “Perhatikanlah. ” Abu Qatadah berkata, “Apakah
kamu heran?” Ia menjawab, “Ya.” Lalu, Abu Qatadah berkata bahwa Nabi SAW prnh bersabda, “Kucing itu tidak najis. Ia binatang yang suka berkeliling di rumah (binatang rumahan),” (H.R At-Tirmidzi, An-Nasa’i, Abu Dawud, dan Ibnu Majah).
Diriwayatkan dan Ali bin Al-Hasan, dan Anas yang menceritakan
bahwa Nabi Saw pergi ke Bathhan suatu daerah di Madinah. Lalu,
beliau berkata, “Ya Anas, tuangkan air wudhu untukku ke dalam bejana.” Lalu, Anas menuangkan air. Ketika sudah selesai, Nabi menuju bejana. Namun, seekor kucing datang dan menjilati bejana. Melihat itu, Nabi berhenti sampai kucing tersebut berhenti minum lalu berwudhu.
Nabi ditanya mengenai kejadian tersebut, beliau menjawab, “Ya
Anas, kucing termasuk perhiasan rumah tangga, ia tidak dikotori
sesuatu, bahkan tidak ada najis.”
Diriwayatkan dari Dawud bin Shalih At-Tammar dan ibunya yang
menerangkan bahwa budaknya memberikan Aisyah semangkuk
bubur. Namun, ketika ia sampai di rumah Aisyah, tenyata Aisyah
sedang shalat. Lalu, ia memberikan isyarat untuk menaruhnya.
Sayangnya, setelah Aisyah menyelesaikan shalat, ia lupa ada bubur.
Datanglah seekor kucing, lalu memakan sedikit bubur tersebut.
Ketika ia melihat bubur tersebut dimakan kucing, Aisyah lalu
membersihkan bagian yang disentuh kucing, dan Aisyah
memakannya.
Rasulullah Saw bersabda, “Ia tidak najis. Ia binatang yang
berkeliling.” Aisyah pernah melihat Rasulullah Saw berwudhu dari
sisa jilatan kucing.” (H.R AlBaihaqi, Abd Al-Razzaq, dan Al-
Daruquthni).
Hadis ini diriwayatkan Malik, Ahmad, dan imam hadits yang lain.
Oleh karena itu, kucing adalah binatang, yang badan, keringat, bekas dari sisa makanannya adalah suci, Liurnya bersih dan
membersihkan, serta hidupnya lebih bersih daripada manusia.
Mungkin ini pula-lah mengapa Rasulullah SAW sangat sayang
kepada Muezza, Kucing kesayangannya. [islampos/berbagai sumber]
Subhanallah...
Ada 2 pilihan untuk Anda:
1. Biarkan di dalam FB, catatan atau pikiran Anda tanpa bermanfaat untuk orang lain.
2. Anda sebarkan pada semua kenalan anda. Rasulullah SAW bersabda, "Barangsiapa yang menyampaikan 1 (satu) ilmu saja dan ada orang yang mengamalkan, maka walaupun yang menyampaikan sudah tiada (meninggal dunia), dia akan tetap memperoleh pahala
tentang kucing.. Dunia kesehatan mengatakan bahwa kucing itu
berbahaya, mulai dari bulunya hingga air liurnya..
Hal ini dibarengi dengan politik XXI untuk mengangkat citra Anjing..
Dan sehingga, orang yang menonton XXI akan berpandangan
bahwa Anjing itu binatang yang sehat dan bersahabat..
Namun, bagaimanakah fakta sebenarnya??
Nabi Muhammad SAW memiliki seekor kucing yang diberi nama
Mueeza. Suatu saat, di kala Nabi hendak mengambil jubahnya,
ditemuinya Mueeza sedang terlelap tidur dengan santai di atas
jubahnya. Tak ingin mengganggu hewan kesayangannya itu, Nabi
pun memotong belahan lengan yang ditiduri Mueeza dari jubahnya.
Ketika Nabi kembali ke rumah, Muezza terbangun dan merunduk
sujud kepada majikannya. Sebagai balasan, Nabi menyatakan kasih
sayangnya dengan mengelus lembut ke badan mungil kucing itu
sebanyak tiga kali.
Dalam aktivitas lain, setiap kali Nabi menerima tamu di rumahnya,
nabi selalu menggendong mueeza dan di taruh dipahanya. Salah
satu sifat Mueeza yang Nabi sukai ialah ia selalu mengeong ketika
mendengar adzan, dan seolah-olah suaranya terdengar seperti
mengikuti lantunan suara adzan.
Kepada para sahabatnya, Nabi berpesan untuk menyayangi kucing
peliharaan, layaknya menyayangi keluarga sendiri.
Hukuman bagi mereka yang menyakiti hewan lucu ini sangatlah
serius, dalam sebuah hadist shahih Al Bukhari, dikisahkan tentang
seorang wanita yang tidak pernah memberi makan kucingnya, dan
tidak pula melepas kucingnya untuk mencari makan sendiri, Nabi
Muhammad SAW pun menjelaskan bahwa hukuman bagi wanita ini
adalah siksa neraka.
Dari Ibnu Umar ra bahwa rasulullah saw bersabda, “Seorang wanita dimasukkan kedalam neraka karena seekor kucing yang dia ikat dan tidak diberikan makan bahkan tidak diperkenankan makan binatang-binatang kecil yang ada di lantai,” (HR. Bukhari).
Nabi menekankan di beberapa hadis bahwa kucing itu tidak najis.
Bahkan diperbolehkan untuk berwudhu menggunakan air bekas
minum kucing karena dianggap suci.
Kenapa Rasulullah Saw yang buta baca-tulis, berani mengatakan
bahwa kucing suci, tidak najis? Lalu, bagaimana Nabi mengetahui
kalau pada badan kucing tidak terdapat najis?
Keistimewaan Kucing
Fakta Ilmiah 1 :
Pada kulit kucing terdapat otot yang berfungsi untuk menolak telur
bakteri. Otot kucing itu juga dapat menyesuaikan dengan sentuhan
otot manusia. Permukaan lidah kucing tertutupi oleh berbagai
benjolan kecil yang runcing, benjolan ini bengkok mengerucut
seperti kikir atau gergaji. Bentuk ini sangat berguna untuk
membersihkan kulit. Ketika kucing minum, tidak ada setetes pun
cairan yang jatuh dari lidahnya.
Sedangkan lidah kucing sendiri merupakan alat pembersih yang paling canggih, permukaannya yang kasar bisa membuang bulu-bulu mati dan membersihkan bulu-bulu yang tersisa di badannya.
Fakta Ilmiah 2 :
Telah dilakukan berbagai penelitian terhadap kucing dan berbagai
perbedaan usia, perbedaan posisi kulit, punggung, bagian dalam
telapak kaki, pelindung mulut, dan ekor. Pada bagian-bagian tersebut dilakukan pengambilan sample dengan usapan.
Di samping itu,
dilakukan juga penanaman kuman pada bagian-bagian khusus.
Terus diambil juga cairan khusus yang ada pada dinding dalam
mulut dan lidahnya.
Hasil yang didapatkan adalah :
1. Hasil yang diambil dari kulit luar tenyata negatif berkuman,
meskipun dilakukan berulang-ulang.
2. Perbandingan yang ditanamkan kuman memberikan hasil negatif
sekitar 80% jika dilihat dari cairan yang diambil dari dinding mulut.
3. Cairan yang diambil dari permukaan lidah juga memberikan hasil
negatif berkuman.
4. Sekalinya ada kuman yang ditemukan saat proses penelitian,
kuman itu masuk kelompok kuman yang dianggap sebagai kuman
biasa yang berkembang pada tubuh manusia dalam jumlah yang
terbatas seperti, enterobacter, streptococcus, dan taphylococcus.
Jumlahnya kurang dan 50 ribu pertumbuhan.
5. Tidak ditemukan kelompok kuman yang beragam.
6. Berbagai sumber yang dapat dipercaya dan hasil penelitian
laboratorium menyimpulkan bahwa kucing tidak memiliki kuman
dan mikroba. Liurnya bersih dan membersihkan.
Komentar Para Dokter Peneliti
- Menurut Dr. George Maqshud, ketua laboratorium di Rumah Sakit
Hewan Baitharah, jarang sekali ditemukan adanya kuman pada lidah
kucing.
- Jika kuman itu ada, maka kucing itu akan sakit.
- Dr. Gen Gustafsirl menemukan bahwa kuman yang paling banyak
terdapat pada anjing,
- Manusia 1/4 anjing, kucing 1/2 manusia.
- Dokter hewan di rumah sakit hewan Damaskus, Sa’id Rafah
menegaskan bahwa kucing memiliki perangkat pembersih yang
bemama lysozyme.
- Kucing tidak suka air karena air merupakan tempat yang sangat
subur untuk pertumbuhan bakteri, terlebih pada genangan air
(lumpur, genangan hujan, dll)
- Kucing juga sangat menjaga kestabilan kehangatan tubuhnya. Ia
tidak banyak berjemur dan tidak dekat-dekat dengan air.
- Tujuannya agar bakteri tidak berpindah kepadanya. Inilah yang
menjadi faktor tidak adanya kuman pada tubuh kucing.
Fakta Ilmiah 3 :
Dan hasil penelitian kedokteran dan percobaan yang telah di lakukan di laboratorium hewan, ditemukan bahwa badan kucing bersih secara keseluruhan. Ia lebih bersih daripada manusia.
Fakta Ilmiah Tambahan :
Zaman dahulu kucing dipakai untuk terapi.
Dengkuran kucing yang 50Hz baik buat kesehatan selain itu mengelus kucing juga bisa menurunkan tingkat stress.
Sisa makanan kucing hukumnya suci.
Hadist Kabsyah binti Ka’b bin Malik menceritakan bahwa Abu
Qatadah, mertua Kabsyah, masuk ke rumahnya lalu ia menuangkan
air untuk wudhu. Pada saat itu, datang seekor kucing yang ingin
minum. Lantas ia menuangkan air di bejana sampai kucing itu
minum.
Kabsyah berkata, “Perhatikanlah. ” Abu Qatadah berkata, “Apakah
kamu heran?” Ia menjawab, “Ya.” Lalu, Abu Qatadah berkata bahwa Nabi SAW prnh bersabda, “Kucing itu tidak najis. Ia binatang yang suka berkeliling di rumah (binatang rumahan),” (H.R At-Tirmidzi, An-Nasa’i, Abu Dawud, dan Ibnu Majah).
Diriwayatkan dan Ali bin Al-Hasan, dan Anas yang menceritakan
bahwa Nabi Saw pergi ke Bathhan suatu daerah di Madinah. Lalu,
beliau berkata, “Ya Anas, tuangkan air wudhu untukku ke dalam bejana.” Lalu, Anas menuangkan air. Ketika sudah selesai, Nabi menuju bejana. Namun, seekor kucing datang dan menjilati bejana. Melihat itu, Nabi berhenti sampai kucing tersebut berhenti minum lalu berwudhu.
Nabi ditanya mengenai kejadian tersebut, beliau menjawab, “Ya
Anas, kucing termasuk perhiasan rumah tangga, ia tidak dikotori
sesuatu, bahkan tidak ada najis.”
Diriwayatkan dari Dawud bin Shalih At-Tammar dan ibunya yang
menerangkan bahwa budaknya memberikan Aisyah semangkuk
bubur. Namun, ketika ia sampai di rumah Aisyah, tenyata Aisyah
sedang shalat. Lalu, ia memberikan isyarat untuk menaruhnya.
Sayangnya, setelah Aisyah menyelesaikan shalat, ia lupa ada bubur.
Datanglah seekor kucing, lalu memakan sedikit bubur tersebut.
Ketika ia melihat bubur tersebut dimakan kucing, Aisyah lalu
membersihkan bagian yang disentuh kucing, dan Aisyah
memakannya.
Rasulullah Saw bersabda, “Ia tidak najis. Ia binatang yang
berkeliling.” Aisyah pernah melihat Rasulullah Saw berwudhu dari
sisa jilatan kucing.” (H.R AlBaihaqi, Abd Al-Razzaq, dan Al-
Daruquthni).
Hadis ini diriwayatkan Malik, Ahmad, dan imam hadits yang lain.
Oleh karena itu, kucing adalah binatang, yang badan, keringat, bekas dari sisa makanannya adalah suci, Liurnya bersih dan
membersihkan, serta hidupnya lebih bersih daripada manusia.
Mungkin ini pula-lah mengapa Rasulullah SAW sangat sayang
kepada Muezza, Kucing kesayangannya. [islampos/berbagai sumber]
Subhanallah...
Ada 2 pilihan untuk Anda:
1. Biarkan di dalam FB, catatan atau pikiran Anda tanpa bermanfaat untuk orang lain.
2. Anda sebarkan pada semua kenalan anda. Rasulullah SAW bersabda, "Barangsiapa yang menyampaikan 1 (satu) ilmu saja dan ada orang yang mengamalkan, maka walaupun yang menyampaikan sudah tiada (meninggal dunia), dia akan tetap memperoleh pahala
Ne yg maw Bitcoin Gratis
10 Satosi = 1menit
1Jam = 600 Satosi
1Hari = 14.400 Satosi = 1,44 mBTC
moonbit.co.in
ATAU
http://moonbit.co.in/?ref=1612a616e29a
Lihat Gambar Untuk Bukti
10 Satosi = 1menit
1Jam = 600 Satosi
1Hari = 14.400 Satosi = 1,44 mBTC
moonbit.co.in
ATAU
http://moonbit.co.in/?ref=1612a616e29a
Lihat Gambar Untuk Bukti
Sepasang kekasih lagi berduaan di ruang tamu .
Eneng :" Bang Paijo Bibir Neng kena sariawan jd agak susah ngomong.."
Paijo :" Sini biar abang cium pasti sembuh (Paijo kemudian mencium bibir pacarnya ) Gimana rasanya "
Eneng :" gimana ya Bang sariawan Neng kayaknya sembuh dech, tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."
Paijo :" Sini biar abang cium.(Paijokembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya"
Cewek :" Wah sakitnya hilang Bang Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"
Paijo :" KLo gitu biar abang cium ya dada Neng "
Tiba2 Nenek si Neng yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur dan berkata
" Nak Paijo bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya Kayaknya Nak Paijo punya Mulut Ajaib "
Eneng :" Bang Paijo Bibir Neng kena sariawan jd agak susah ngomong.."
Paijo :" Sini biar abang cium pasti sembuh (Paijo kemudian mencium bibir pacarnya ) Gimana rasanya "
Eneng :" gimana ya Bang sariawan Neng kayaknya sembuh dech, tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."
Paijo :" Sini biar abang cium.(Paijokembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya"
Cewek :" Wah sakitnya hilang Bang Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"
Paijo :" KLo gitu biar abang cium ya dada Neng "
Tiba2 Nenek si Neng yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur dan berkata
" Nak Paijo bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya Kayaknya Nak Paijo punya Mulut Ajaib "
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!,
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!,
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
wokwokwok...
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
wokwokwok...
Seseorang pedagang ikan memulai berjualan di pasar dipagi hari. Agar dapat menarik pembeli ia memasang papan pengumuman bertuliskan "HARI INI DI SINI DIJUAL IKAN SEGAR" Tidak lama kemudian datanglah seorang pengunjung yang menanyakan tentang tulisannya.
"Mengapa kau tuliskan kata HARI INI? Bukankah kau memang hari ini berjualan, bukan kemarin atau besok?" Pedagang ikan itu berpikir dan menjawab, "Iya, kau benar."
Kemudian ia menghapus tulisan "HARI INI" dan di papan tersebut tulisan berkurang menjadi "DISINI JUAL IKAN SEGAR" Beberapa saat kemudian datang pembeli ke dua. Pembeli tersebut juga menanyakan tulisan di papan, "Mengapa kau tulis kata DI SINI ?
Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DI SINI , bukan DI SANA atau di tempat lain?" "Benar juga!" pikir si pedagang ikan tersebut, lalu dihapusnya kata "DI SINI" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN SEGAR".
Tidak lama kemudian datang pengunjung ke tiga yang juga menanyakan tulisannya. "Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?" "Benar juga" pikir si pedagang ikan, lalu dihapusnya kata "SEGAR" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN" Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke empat yang juga menanyakan tulisannya,
"Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tahu kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan atau dibagikan?"
Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan "IKAN" Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke lima, yang juga menanyakan tulisannya : "Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging atau Sayur?" "Benar juga" pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.
Tinggallah pedagang ikan tersebut berjualan tanpa memasang papan tulisan, dan keinginan menarik pembeli gagal sudah.
Pelajaran:
Yakinlah bahwa tidak mungkin kita bisa memuaskan setiap orang. Sudah menjadi fitrah manusia untuk berbeda pendapat. Jadi utamakan suara hati anda... biarlah orang lain berpendapat... jangan mudah terpengaruh oleh pendapat orang lain bila anda merasa itu sudah sesuai dengan tujuan anda.
"Mengapa kau tuliskan kata HARI INI? Bukankah kau memang hari ini berjualan, bukan kemarin atau besok?" Pedagang ikan itu berpikir dan menjawab, "Iya, kau benar."
Kemudian ia menghapus tulisan "HARI INI" dan di papan tersebut tulisan berkurang menjadi "DISINI JUAL IKAN SEGAR" Beberapa saat kemudian datang pembeli ke dua. Pembeli tersebut juga menanyakan tulisan di papan, "Mengapa kau tulis kata DI SINI ?
Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DI SINI , bukan DI SANA atau di tempat lain?" "Benar juga!" pikir si pedagang ikan tersebut, lalu dihapusnya kata "DI SINI" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN SEGAR".
Tidak lama kemudian datang pengunjung ke tiga yang juga menanyakan tulisannya. "Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?" "Benar juga" pikir si pedagang ikan, lalu dihapusnya kata "SEGAR" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN" Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke empat yang juga menanyakan tulisannya,
"Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tahu kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan atau dibagikan?"
Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan "IKAN" Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke lima, yang juga menanyakan tulisannya : "Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging atau Sayur?" "Benar juga" pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.
Tinggallah pedagang ikan tersebut berjualan tanpa memasang papan tulisan, dan keinginan menarik pembeli gagal sudah.
Pelajaran:
Yakinlah bahwa tidak mungkin kita bisa memuaskan setiap orang. Sudah menjadi fitrah manusia untuk berbeda pendapat. Jadi utamakan suara hati anda... biarlah orang lain berpendapat... jangan mudah terpengaruh oleh pendapat orang lain bila anda merasa itu sudah sesuai dengan tujuan anda.
Seorang Pejabat tinggi pergi melihat pameran lukisan-lukisan binatang.
seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Pejabat : "wah..lukisan ini bagus sekali. Gambar ikannya hidup."
Ajudan : "shttt...jangan keras-keras pak, bukan ikan tapi itu gambar buaya."
kemudian mereka pindah ke lukisan yang lainnya.
Pejabat : "gambar gajah ini bener-bener gagah."
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu gambar banteng."
Pejabat itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba di satu pojok ruangan pameran dia berkata,
Pejabat : "wow yang ini paling bagus sekali. lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
sang ajudan tertegun dan berkata,
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu cermin!!
seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Pejabat : "wah..lukisan ini bagus sekali. Gambar ikannya hidup."
Ajudan : "shttt...jangan keras-keras pak, bukan ikan tapi itu gambar buaya."
kemudian mereka pindah ke lukisan yang lainnya.
Pejabat : "gambar gajah ini bener-bener gagah."
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu gambar banteng."
Pejabat itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba di satu pojok ruangan pameran dia berkata,
Pejabat : "wow yang ini paling bagus sekali. lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
sang ajudan tertegun dan berkata,
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu cermin!!
1. Kalau kamu mudik menggunakan pesawat terbang, usahakan JANGAN turun di tengah perjalanan.
2. Bagi yang mudik menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Kalau bukan, bisa jadi yang kamu naikin itu bukanlah bus, tapi odong-odong!
3. Bagi yang mudik menggunakan mobil sebagai transportasi mudik, pastikan untuk mencek kembali kondisi bensinnya, ada apa nggak. Jangan langsung percaya sama indikator bensin mobil kamu. Untuk sekedar men-cek, silahkan penuhin dulu bensin mobil kamu, trus kosongin lagi dengan cara ngebongkar tangki-nya, dan silahkan penuhin lagi bensinnya. Kan nanti keliatan tuh indikatornya berfungsi dengan baik apa nggak
4. Jangan lupa dan pastikan, apapun kendaraan yang kamu gunakan, lengkapilah surat-suratnya. Jangan sampai kena tilang polisi hanya gara-gara salah bawa surat. Kelengkapan surat yang dibutuhkan adalah STNK dan SIM, jadi nggak perlu bawa surat tanah, surat hutang piutang, atau surat cinta dari dosen.
5. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan. Tapi usahakanlah untuk meminta mentahnya saja supaya aman.
6. Masih ingatkan kata bang NAPI?!? Kejahatan terjadi bukan karena keinginan, tapi juga karena kesempatan. So, untuk meminimalkan atau setidaknya menjaga diri kamu dari kejahatan hipnotis, usahakan JANGAN tatap mata orang yang belum di kenal. Jika ia wanita, tataplah dadanya. Dan kalau ia pria, silahkan tatap celananya
7. Hindari membawa barang-barang yang tidak begitu diperlukan selama dalam perjalanan. Seperti tv, kulkas, sofa, meja makan, dsb
Okay, itulah dia tips mudik buat lucu-lucuan aja. Memang kesannya lebay, malah alay banget kali ya!
Tapi semoga tips mudik versi lebay ini bikin kamu sadar, bahwa yang terpenting ketika mudik adalah jangan lupa berdoa, dan prioritaskan keselamatan. Bukan kepenuhan
2. Bagi yang mudik menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Kalau bukan, bisa jadi yang kamu naikin itu bukanlah bus, tapi odong-odong!
3. Bagi yang mudik menggunakan mobil sebagai transportasi mudik, pastikan untuk mencek kembali kondisi bensinnya, ada apa nggak. Jangan langsung percaya sama indikator bensin mobil kamu. Untuk sekedar men-cek, silahkan penuhin dulu bensin mobil kamu, trus kosongin lagi dengan cara ngebongkar tangki-nya, dan silahkan penuhin lagi bensinnya. Kan nanti keliatan tuh indikatornya berfungsi dengan baik apa nggak
4. Jangan lupa dan pastikan, apapun kendaraan yang kamu gunakan, lengkapilah surat-suratnya. Jangan sampai kena tilang polisi hanya gara-gara salah bawa surat. Kelengkapan surat yang dibutuhkan adalah STNK dan SIM, jadi nggak perlu bawa surat tanah, surat hutang piutang, atau surat cinta dari dosen.
5. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan. Tapi usahakanlah untuk meminta mentahnya saja supaya aman.
6. Masih ingatkan kata bang NAPI?!? Kejahatan terjadi bukan karena keinginan, tapi juga karena kesempatan. So, untuk meminimalkan atau setidaknya menjaga diri kamu dari kejahatan hipnotis, usahakan JANGAN tatap mata orang yang belum di kenal. Jika ia wanita, tataplah dadanya. Dan kalau ia pria, silahkan tatap celananya
7. Hindari membawa barang-barang yang tidak begitu diperlukan selama dalam perjalanan. Seperti tv, kulkas, sofa, meja makan, dsb
Okay, itulah dia tips mudik buat lucu-lucuan aja. Memang kesannya lebay, malah alay banget kali ya!
Tapi semoga tips mudik versi lebay ini bikin kamu sadar, bahwa yang terpenting ketika mudik adalah jangan lupa berdoa, dan prioritaskan keselamatan. Bukan kepenuhan
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’ Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’ Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa".
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".
Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf,
Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...
Wakkaak
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".
Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf,
Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...
Wakkaak
Suatu hari, seorang wanita pembantu
rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya & ingin minta naik gaji.
Pembantu: nyonya! saya mau minta naik
gaji sekarang juga
Nyonya: kenapa saya harus menaikkan gaji
kamu?
Pembantu: ada 3 alasan nyonya. Pertama
saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan yg bilang nyonya
Nyonya: oh terus?
Pembantu: kedua, saya memasak lebih
enak daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan juga yg bilang.
Nyonya: oh, yg ketiga?
Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih
hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang
bilang?!? (sambil ngasah golok)
Pembantu: Bukan nyonya. Tapi tuan
sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya
kurang hebat di ranjang
Nyonya: Ssssstt!!! (langsung ngambil duit) Kamu minta naik berapa?
rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya & ingin minta naik gaji.
Pembantu: nyonya! saya mau minta naik
gaji sekarang juga
Nyonya: kenapa saya harus menaikkan gaji
kamu?
Pembantu: ada 3 alasan nyonya. Pertama
saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan yg bilang nyonya
Nyonya: oh terus?
Pembantu: kedua, saya memasak lebih
enak daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan juga yg bilang.
Nyonya: oh, yg ketiga?
Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih
hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang
bilang?!? (sambil ngasah golok)
Pembantu: Bukan nyonya. Tapi tuan
sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya
kurang hebat di ranjang
Nyonya: Ssssstt!!! (langsung ngambil duit) Kamu minta naik berapa?
Pasien : Dok, kemaluan saya kenapa ya? Kok rasanya selalu sakit.
Dokter : (Setelah Memeriksa) Wah, ini harus diamputasi dik.
Pasien : Apa dok? Di'amputasi?
Pasian pun pulang dengan melas. Saat d'perjalanan, pasien melihat sebuah pengobatan cina, dya pun mampir.
Tabib : ada yang bisa saya bantu dik?
Pasien : bgeini pak tabib,(Pasien pun menceritakan kejadian saat didokter)
Tabib : coba sini saya priksa dulu dik.
Setelah memeriksa.
Tabib : dokter emang bisanya main potong aja. Ini si ga usah di amputasi.
Pasien : hah? Yang bener bib?
Pasien pun merasa agak lega.
Tabib : iya, tenang saja. Saya kasih ramuan, kamu d'minum shari 3x.
Nanti juga copot sendiri.
Pasien : !@#$::*%^&*-;(::s:3
Hahahaha ...
Dokter : (Setelah Memeriksa) Wah, ini harus diamputasi dik.
Pasien : Apa dok? Di'amputasi?
Pasian pun pulang dengan melas. Saat d'perjalanan, pasien melihat sebuah pengobatan cina, dya pun mampir.
Tabib : ada yang bisa saya bantu dik?
Pasien : bgeini pak tabib,(Pasien pun menceritakan kejadian saat didokter)
Tabib : coba sini saya priksa dulu dik.
Setelah memeriksa.
Tabib : dokter emang bisanya main potong aja. Ini si ga usah di amputasi.
Pasien : hah? Yang bener bib?
Pasien pun merasa agak lega.
Tabib : iya, tenang saja. Saya kasih ramuan, kamu d'minum shari 3x.
Nanti juga copot sendiri.
Pasien : !@#$::*%^&*-;(::s:3
Hahahaha ...
Cewe' : yank hubungan kita kyknya nggk bisa di lanjut deh , kita udahan sampai sini aja yaa ?
Cowo' : lahh kok gitu sih yank ?
Cewe' : iyaa yank maaf ya, aku pngen fokus dulu sama sekolah aku, soalnya bentar lagi aku mau ujian
Cowo' : gitu ya yank , iyaa deh gpp asalkan itu demi kebaikan km ..
Cewe' : mksih bngett yank, km udh bisa ngertiin aku ..
Cowo' : padahal aku msih syng bgettt sma km yank ?
Cewe' : iyaa yank sama aku sbenernya jg msih syg bget sma km ..
Cowo' : padahal aku baru beli motor Ninja 4 tak dan rencananya aku jadiin km orang pertama yg aku bonceng sma Motor baru q yank ..
Cewe' : maaf yank aku barusan cuma Bercanda kok ..
Cowo' : yg bener yank ??
Cewe' : iyaa sayng ..
Cowo' : aku barusan juga bercanda kok yank ..
Cewe' : asemmmm .........
Cowo' : lahh kok gitu sih yank ?
Cewe' : iyaa yank maaf ya, aku pngen fokus dulu sama sekolah aku, soalnya bentar lagi aku mau ujian
Cowo' : gitu ya yank , iyaa deh gpp asalkan itu demi kebaikan km ..
Cewe' : mksih bngett yank, km udh bisa ngertiin aku ..
Cowo' : padahal aku msih syng bgettt sma km yank ?
Cewe' : iyaa yank sama aku sbenernya jg msih syg bget sma km ..
Cowo' : padahal aku baru beli motor Ninja 4 tak dan rencananya aku jadiin km orang pertama yg aku bonceng sma Motor baru q yank ..
Cewe' : maaf yank aku barusan cuma Bercanda kok ..
Cowo' : yg bener yank ??
Cewe' : iyaa sayng ..
Cowo' : aku barusan juga bercanda kok yank ..
Cewe' : asemmmm .........
Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus -
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep.
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yang kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.
3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" "membal"
4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yang ceking: Aduh anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"
7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yang keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran.
Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci :
" Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya ! " teriak Hilman.
Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.
Tetapi pelayan Restauran menegurnya
dengan sopan :
"Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan
terburu-buru keluar dari kamar kecil itu . . . . "
" Lho, memangnya kenapa ? Kok kamu
melarang saya ! " jawab Hilman.
" Anu . . . , maaf Tuan. Tuan tidak
bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "
Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci :
" Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya ! " teriak Hilman.
Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.
Tetapi pelayan Restauran menegurnya
dengan sopan :
"Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan
terburu-buru keluar dari kamar kecil itu . . . . "
" Lho, memangnya kenapa ? Kok kamu
melarang saya ! " jawab Hilman.
" Anu . . . , maaf Tuan. Tuan tidak
bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh
artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna
hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya
sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan
macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana
bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan
lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani
dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu,
emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya
merah !!
Ibu : "!@#$%^&"%^$%
hahaa
artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna
hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya
sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan
macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana
bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan
lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani
dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu,
emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya
merah !!
Ibu : "!@#$%^&"%^$%
hahaa
Bu Joko membuka pintu rumahnya yang diketok seorang tamu. Seorang
pemuda berdasi berdiri di depannya, tiba-tiba langsung menumpahkan
sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Sebelum si ibu marah, si pemuda langsung mengoceh dengan PD: “Perkenalkan saya Budi dari Toko Elektronik Terkemuka mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja sekarang dek Budi. Listriknya mati dari pagi, baru nyala besok siang.” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur.
Budi : !@#$%^&*-;(::s
Sebelum si ibu marah, si pemuda langsung mengoceh dengan PD: “Perkenalkan saya Budi dari Toko Elektronik Terkemuka mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja sekarang dek Budi. Listriknya mati dari pagi, baru nyala besok siang.” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur.
Budi : !@#$%^&*-;(::s
Suatu
hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah
dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami : “Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh dari aku!”
Istri : “Maafkan aku mas, tapiitu tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu? Ayo jawaab!!” Sang suami sudah sangat marah
Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : “Lantas siapaaa?!”
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab
Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...”
Sang suami langsung pingsan..
Wakakakakakakakakakakak
Suami : “Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh dari aku!”
Istri : “Maafkan aku mas, tapiitu tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu? Ayo jawaab!!” Sang suami sudah sangat marah
Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : “Lantas siapaaa?!”
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab
Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...”
Sang suami langsung pingsan..
Wakakakakakakakakakakak
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak - anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak - anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai ditempat tujuan setelah hari gelap dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai atau belum?"
Setelah beberapa meit perjalanan, ank perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... Hari sudah gelap belum???
"Ma... kita sudah sampai atau belum?"
Setelah beberapa meit perjalanan, ank perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... Hari sudah gelap belum???
SALAM PERKENALAN SAJA DARI SAYA