nenek pas lg di sawah tiba2 Agus datang...
Agus: nek... neek... kakek meninggal.
Nenek: inailahi.. kapan..?
Agus: nek... neek... kakek meninggal.
Nenek: inailahi.. kapan..?
malem2, empat ibu-ibu arisan berbincang urusan ranjang.
Bu Indy: “Aku tuh protes ama suamiku. Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas…!!!”
Eh…suamiku jawab: “Aku ini tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!!!”
Bu Anita gak mau kalah.
Bu Indy: “Aku tuh protes ama suamiku. Kenapa cepet banget keluarnya. Aku kan belum puas…!!!”
Eh…suamiku jawab: “Aku ini tentara dik, sekali keluar senjata langsung tembak. Apalagi dalam keadaan terjepit…!!!”
Bu Anita gak mau kalah.
Sesudah diadili di pengadilan,
seorang napi muda akhirnya djebloskan ke dalam penjara.
Hari pertama, napi kawakan menanyanya: "Umurmu masih muda begini kok sudah masuk penjara, kejahatan apa gerangan yang telah kamu lakukan?"
"Mencuri ikan", jawab napi muda itu dengan singkat.
Napi kawakan: "Kamu divonis berapa tahun?"
seorang napi muda akhirnya djebloskan ke dalam penjara.
Hari pertama, napi kawakan menanyanya: "Umurmu masih muda begini kok sudah masuk penjara, kejahatan apa gerangan yang telah kamu lakukan?"
"Mencuri ikan", jawab napi muda itu dengan singkat.
Napi kawakan: "Kamu divonis berapa tahun?"
Agus : Yah.., Mobil ayah kok bagus?.. ayah juga banyak duitnya. Ayah kaya ya yah?..
Ayah : Agus anakku... Ini tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan kekayaan Alloh, nak..
Agus : Tapi ayah kan kaya dibandingkan dengan tetangga sebelah...
Ayah : Agus anakku... Ini tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan kekayaan Alloh, nak..
Agus : Tapi ayah kan kaya dibandingkan dengan tetangga sebelah...
Barusan Agus di telpon ma Indy pujaan hati...
Indy : "Yank, boleh gk aku minta bantuan kamu? Butuh kamu banget nih."
Agus : "bisa,bisa! bantuan apa?"
Indy : "Keluargaku pergi semua, di rumah gk ada orang. Kamu bisa ke sini gk?"
Indy : "Yank, boleh gk aku minta bantuan kamu? Butuh kamu banget nih."
Agus : "bisa,bisa! bantuan apa?"
Indy : "Keluargaku pergi semua, di rumah gk ada orang. Kamu bisa ke sini gk?"
Sepasang suami istri datang ke
sebuah sumur keramat untuk
meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan
sebuah sumur keramat untuk
meminta berkah.
Pertama, si suami melemparkan
Kebanyakan cowok jaman sekarang
terlalu ngarep ketika PDKT. Ini
adalah kesalahan yang sangat
FATAL!!!!
Faktanya, sicewek sangat peka
terhadap sinyal-sinyal ngarep yang
terlalu ngarep ketika PDKT. Ini
adalah kesalahan yang sangat
FATAL!!!!
Faktanya, sicewek sangat peka
terhadap sinyal-sinyal ngarep yang
Agus : Pak.. pak... Toilet
sebelah mana ya..????
Petugas : Disana mas... Trusss belok kanan ya..!!!??
Agus : makasih Pak...
(langsung aja si Agus ngacir)
Setelah sampai ternyata si Agus ini salah masuk ke toilet cewek.. Ya.. Mungkin saking gk tahannya..
sebelah mana ya..????
Petugas : Disana mas... Trusss belok kanan ya..!!!??
Agus : makasih Pak...
(langsung aja si Agus ngacir)
Setelah sampai ternyata si Agus ini salah masuk ke toilet cewek.. Ya.. Mungkin saking gk tahannya..
Di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki-laki.
Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,
Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 wib, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba-tiba keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan,
Agus : beibz,,, aku mau nanya'..??
Indy : Apa'an..???
Agus : Kamu ini manusia apa
kolang kaling...??? kok cintaku gk
bisa berpaling..????
Indy : co cuit..????!!!,cynk kok
Indy : Apa'an..???
Agus : Kamu ini manusia apa
kolang kaling...??? kok cintaku gk
bisa berpaling..????
Indy : co cuit..????!!!,cynk kok
Dulu kala di suatu desa,
Agus seorang anak SD,
pada saat itu Agus baru saja pulang dari
sekolah, Agus pulang melewati
Seorang perempuan paruhbaya terlihat sedang menawar Burung Beo di pasar Jatinegara. Kelihatannya si Nyonya ini kaya-raya dan memang hoby sama yang namanya Burung.
Nyonya Johny bertanya : "Burung beo yang besar ini berapa harganya bang? Aduuh tampan sekali, siapa nama kamu?,"
demikian si nyonya langsung nggak sabar untuk segera menggoda si burung beo yang dimaksud.
"Bobby Tante, Bobby Tante..!!", jawab burung beo tersebut.
Semakin nafsu si nyonya bertanya
Nyonya Johny bertanya : "Burung beo yang besar ini berapa harganya bang? Aduuh tampan sekali, siapa nama kamu?,"
demikian si nyonya langsung nggak sabar untuk segera menggoda si burung beo yang dimaksud.
"Bobby Tante, Bobby Tante..!!", jawab burung beo tersebut.
Semakin nafsu si nyonya bertanya
Suatu hari ada sopir taksi (indonesia), pergi keliling kota buat nyari penumpang dan kebetulan dia dapat penumpang orang jepang..
pas di jalan, mobil taksi ini di salip sebuah sepeda motor dengan merk honda
orang jepang ngomong : "pak liat motor yg nyalip td gag??"
orang indo : "liat, napa pak ???"
orang jepang : "itu honda buatan jepang, wushhh kencang larinya.."
orang indo : diem aja...
tiba - tiba di salip lagi kali ini sama motor yamaha,
pas di jalan, mobil taksi ini di salip sebuah sepeda motor dengan merk honda
orang jepang ngomong : "pak liat motor yg nyalip td gag??"
orang indo : "liat, napa pak ???"
orang jepang : "itu honda buatan jepang, wushhh kencang larinya.."
orang indo : diem aja...
tiba - tiba di salip lagi kali ini sama motor yamaha,
Langit Hitam
gumpalan awan berkerumunan
gemuruh saling bersahutan
bertemankan hujan
yang perlahan
membasahi bumi pertiwi
Lampu kupejamkan
gumpalan awan berkerumunan
gemuruh saling bersahutan
bertemankan hujan
yang perlahan
membasahi bumi pertiwi
Lampu kupejamkan
*Jam 10 mlm*
Indy : sayank, jangan cuma Nonton bola di Tv aja, yuk kta bikin pertandingan sendiri di kamar
Agus : bentar yank, lagi tanggung Nih
Indy : ok syankku, ak tunggu ya
*1 jam kemudian*
Indy : sayank, jangan cuma Nonton bola di Tv aja, yuk kta bikin pertandingan sendiri di kamar
Agus : bentar yank, lagi tanggung Nih
Indy : ok syankku, ak tunggu ya
*1 jam kemudian*
Ingat pribahasa
"sedikit demi sedikit lama - lama menjadi bukit" ???
Yang maw receh di sini :
http://www.8coin.me/?r=USlYH3
http://www.bbitcoin.me/?r=USlYH3
http://www.bitcoinfaucet.me/?r=USlYH3
http://www.bitcurl.me/?r=USlYH3
http://www.btcalot.com/?r=USlYH3
http://www.btcrew.com/?r=USlYH3
http://www.coinpearl.me/?r=USlYH3
http://www.earnbtc.me/?r=USlYH3
http://www.earn-free-bitcoins.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoinsfast.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.mobi/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.ws/?r=USlYH3
http://www.freecoinbit.com/?r=USlYH3
http://www.getbitcoinsquick.com/?r=USlYH3
http://www.raincoins.net/?r=USlYH3
http://www.smurfcoin.com/?r=USlYH3
"sedikit demi sedikit lama - lama menjadi bukit" ???
Yang maw receh di sini :
http://www.8coin.me/?r=USlYH3
http://www.bbitcoin.me/?r=USlYH3
http://www.bitcoinfaucet.me/?r=USlYH3
http://www.bitcurl.me/?r=USlYH3
http://www.btcalot.com/?r=USlYH3
http://www.btcrew.com/?r=USlYH3
http://www.coinpearl.me/?r=USlYH3
http://www.earnbtc.me/?r=USlYH3
http://www.earn-free-bitcoins.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoinsfast.com/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.mobi/?r=USlYH3
http://www.freebitcoin.ws/?r=USlYH3
http://www.freecoinbit.com/?r=USlYH3
http://www.getbitcoinsquick.com/?r=USlYH3
http://www.raincoins.net/?r=USlYH3
http://www.smurfcoin.com/?r=USlYH3
NB:
- Buka web setiap 30 menit (biar dapet banyak)
- WD di kirimkan secara otomatis ke Balance BTC anda, minimal 5.000 Satosi
Bagi Pemain yg gratisan disarankan setiap hari Klik Menu "Daily Bonus"
Bonus 10 - 100 Gold
bila sdh mencapai 100 Gold anda bisa menukar dengan 1 Sapi warna Hijau Produksi 7 Botol Susu
Rate 100 botol susu = 1 gold
MENU
SHOP > beli sapi (harga beragam dari 100 sampai 100.000 gold)
WAREHOUSE > tempat menyimpan susu
Sale > utk menjual susu yg dihasilkan dengan gold (Tipe Botol Susu berberda-beda dan ratenya 100 botol susu= 1 GOLD)
GOLD yang ditukar menjadi 2 tipe :
1. GOLD utk invest (70%)
2. GOLD utk Withdraw (30%) dalam bentuk dollar (uang yg bisa dicairkan ke wallet BTC)
MENU GAMES
Autions > permainan sejenis Jackpoint
R/P/C > permainan Gunting - Batu - Kertas
Lottery > permainan lottery (1 tiket = 100 gold)
Penampakan Sapi
Penampakan Penarikan Dana / WD sementara
Bagi Yang maw ikut bisa gabung di
GOLDEN COWS ATAU DI
http://golden-cows.com/en/?i=649
http://golden-cows.com/en/?i=649
ATAU GABUNG BERSAMA SAYA dengan pembagian hasil dari % modal
Modal saat ini:
O.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
F.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
Semakin Banyak modal, semakin cepat WD
NB: ini BO (Bisnis Online) Investasi, jadi
Keuntungan dirasakan Bersama (sesuai % modal)
Kerugian dirasakan Bersama (Jika SCAM / Bangkrut)
Bonus 10 - 100 Gold
bila sdh mencapai 100 Gold anda bisa menukar dengan 1 Sapi warna Hijau Produksi 7 Botol Susu
Rate 100 botol susu = 1 gold
MENU
SHOP > beli sapi (harga beragam dari 100 sampai 100.000 gold)
WAREHOUSE > tempat menyimpan susu
Sale > utk menjual susu yg dihasilkan dengan gold (Tipe Botol Susu berberda-beda dan ratenya 100 botol susu= 1 GOLD)
GOLD yang ditukar menjadi 2 tipe :
1. GOLD utk invest (70%)
2. GOLD utk Withdraw (30%) dalam bentuk dollar (uang yg bisa dicairkan ke wallet BTC)
MENU GAMES
Autions > permainan sejenis Jackpoint
R/P/C > permainan Gunting - Batu - Kertas
Lottery > permainan lottery (1 tiket = 100 gold)
Penampakan Sapi
Penampakan Penarikan Dana / WD sementara
Bagi Yang maw ikut bisa gabung di
GOLDEN COWS ATAU DI
http://golden-cows.com/en/?i=649
http://golden-cows.com/en/?i=649
ATAU GABUNG BERSAMA SAYA dengan pembagian hasil dari % modal
Modal saat ini:
O.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
F.R : 0,02BTC = 20mBTC = Rp150.000
Semakin Banyak modal, semakin cepat WD
NB: ini BO (Bisnis Online) Investasi, jadi
Keuntungan dirasakan Bersama (sesuai % modal)
Kerugian dirasakan Bersama (Jika SCAM / Bangkrut)
a. Suami:
1. Suami tidak berfungsi menjadi pemimpin dengan baik, akibatnya saling melukai.
2. Suami gagal menjadikan Istri nomer satu dalam hidupnya.
3. Suami membandingkan Istri dengan wanita lain.
4. Suami kurang disiplin mengontrol emosi dan kebiasaan buruk.
5. Suami gagal memuji hal-hal kecil dari Istri.
6. Suami menolak pendapat Istri.
7. Suami tidak pernah minta maaf.
b. Istri:
1. Istri tidak menghargai Suami sebagai otoritas.
2. Istri gagal menundukkan diri kepada Suami.
3. Istri gagal menampilkan kecakapan manusia batiniah.
4. Istri gagal menunjukan rasa syukur kepada Suami.
Kebutuhan seorang Suami:
1. Sex.
2. Istri sebagai sahabat.
3. Rumah yang rapi.
4. Istri yang menarik.
5. Saling menghargai.
Kebutuhan seorang Istri:
1. Kasih sayang dan penghargaan.
2. Diajak bicara.
3. Jujur dan terbuka.
4. Keuangan yang cukup.
5. Komitmen terhadap keluarga.
Ingat!
Kepala keluarga yang berhasil dalam keluarga maka keberhasilan yang lain akan mengikuti. Kepala keluarga yang gagal dalam keluarga maka kegagalan lain akan mengikuti.
Kebahagiaan perkawinan membutuhkan perjuangan yang tidak kenal lelah, dan membutuhkan kehadiran dan pertolongan Tuhan.
Berbahagialah mereka yang benar-benar menikmati hidup rumah tangga yang rukun dan damai, meskipun itu harus diperoleh dengan cucuran air mata.
Belaian tangan suami adalah emas bagi istri.
Senyum manis sang istri adalah permata bagi suami.
Kesetiaan suami adalah mahkota bagi istri.
Keceriaan istri adalah sabuk di pinggang suami.
Perbaikilah apa yang bisa diperbaiki sekarang sebelum terlambat. Cintailah pasangan yang telah Tuhan pilih untukmu!
If you care about family, broadcast this. It will save a marriage. Semoga Tuhan memberkahi Pernikahan Anda! Bagi yang belum Menikah, semoga ini bisa menjadi bekal kelak bila Anda menghadapi hidup Pernikahan.
1. Suami tidak berfungsi menjadi pemimpin dengan baik, akibatnya saling melukai.
2. Suami gagal menjadikan Istri nomer satu dalam hidupnya.
3. Suami membandingkan Istri dengan wanita lain.
4. Suami kurang disiplin mengontrol emosi dan kebiasaan buruk.
5. Suami gagal memuji hal-hal kecil dari Istri.
6. Suami menolak pendapat Istri.
7. Suami tidak pernah minta maaf.
b. Istri:
1. Istri tidak menghargai Suami sebagai otoritas.
2. Istri gagal menundukkan diri kepada Suami.
3. Istri gagal menampilkan kecakapan manusia batiniah.
4. Istri gagal menunjukan rasa syukur kepada Suami.
Kebutuhan seorang Suami:
1. Sex.
2. Istri sebagai sahabat.
3. Rumah yang rapi.
4. Istri yang menarik.
5. Saling menghargai.
Kebutuhan seorang Istri:
1. Kasih sayang dan penghargaan.
2. Diajak bicara.
3. Jujur dan terbuka.
4. Keuangan yang cukup.
5. Komitmen terhadap keluarga.
Ingat!
Kepala keluarga yang berhasil dalam keluarga maka keberhasilan yang lain akan mengikuti. Kepala keluarga yang gagal dalam keluarga maka kegagalan lain akan mengikuti.
Kebahagiaan perkawinan membutuhkan perjuangan yang tidak kenal lelah, dan membutuhkan kehadiran dan pertolongan Tuhan.
Berbahagialah mereka yang benar-benar menikmati hidup rumah tangga yang rukun dan damai, meskipun itu harus diperoleh dengan cucuran air mata.
Belaian tangan suami adalah emas bagi istri.
Senyum manis sang istri adalah permata bagi suami.
Kesetiaan suami adalah mahkota bagi istri.
Keceriaan istri adalah sabuk di pinggang suami.
Perbaikilah apa yang bisa diperbaiki sekarang sebelum terlambat. Cintailah pasangan yang telah Tuhan pilih untukmu!
If you care about family, broadcast this. It will save a marriage. Semoga Tuhan memberkahi Pernikahan Anda! Bagi yang belum Menikah, semoga ini bisa menjadi bekal kelak bila Anda menghadapi hidup Pernikahan.
Distasiun gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, sehingga terjadi percakapan sebeagai berikut :
Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, bapak salah jurusan.. Silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah..
kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak,..
Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, bapak salah jurusan.. Silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah..
kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak,..
Khusus bagi pengendara motor yang mau MUDIK telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Darihasil uji lab yg dilakukan oleh mereka,terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.caranya:
semua orang pernah patah hati ketika putus cinta sobat....
termasuk aku jg pernah merasakannya........
semua butuh waktu dan proses.....
ketika kamu mengalami proses itu....
kamu akan mengerti tentang sebuah keikhlasan......
galau boleh saja.....
tetapi jangan terlalu larut di dalamnya....
waktu terus berjalan kawan.....
gunknlah waktmu untuk melakukan hal yg berguna untuk masa depanmu nanti...
toh nyatanya dia yang disana belum tentu memikirkan kamu
jangan habiskan waktumu untuk memkirkan dan mengharapkan orang yang telah meninggalkanmu....
Aku sanggup berkata seperti ini...
karena aku pernah merasakannya....
Do something important for your best life.....
termasuk aku jg pernah merasakannya........
semua butuh waktu dan proses.....
ketika kamu mengalami proses itu....
kamu akan mengerti tentang sebuah keikhlasan......
galau boleh saja.....
tetapi jangan terlalu larut di dalamnya....
waktu terus berjalan kawan.....
gunknlah waktmu untuk melakukan hal yg berguna untuk masa depanmu nanti...
toh nyatanya dia yang disana belum tentu memikirkan kamu
jangan habiskan waktumu untuk memkirkan dan mengharapkan orang yang telah meninggalkanmu....
Aku sanggup berkata seperti ini...
karena aku pernah merasakannya....
Do something important for your best life.....
Ternyata selama ini kita sudah di bodohi oleh mitos kedokteran
tentang kucing.. Dunia kesehatan mengatakan bahwa kucing itu
berbahaya, mulai dari bulunya hingga air liurnya..
Hal ini dibarengi dengan politik XXI untuk mengangkat citra Anjing..
Dan sehingga, orang yang menonton XXI akan berpandangan
bahwa Anjing itu binatang yang sehat dan bersahabat..
Namun, bagaimanakah fakta sebenarnya??
Nabi Muhammad SAW memiliki seekor kucing yang diberi nama
Mueeza. Suatu saat, di kala Nabi hendak mengambil jubahnya,
ditemuinya Mueeza sedang terlelap tidur dengan santai di atas
jubahnya. Tak ingin mengganggu hewan kesayangannya itu, Nabi
pun memotong belahan lengan yang ditiduri Mueeza dari jubahnya.
Ketika Nabi kembali ke rumah, Muezza terbangun dan merunduk
sujud kepada majikannya. Sebagai balasan, Nabi menyatakan kasih
sayangnya dengan mengelus lembut ke badan mungil kucing itu
sebanyak tiga kali.
Dalam aktivitas lain, setiap kali Nabi menerima tamu di rumahnya,
nabi selalu menggendong mueeza dan di taruh dipahanya. Salah
satu sifat Mueeza yang Nabi sukai ialah ia selalu mengeong ketika
mendengar adzan, dan seolah-olah suaranya terdengar seperti
mengikuti lantunan suara adzan.
Kepada para sahabatnya, Nabi berpesan untuk menyayangi kucing
peliharaan, layaknya menyayangi keluarga sendiri.
Hukuman bagi mereka yang menyakiti hewan lucu ini sangatlah
serius, dalam sebuah hadist shahih Al Bukhari, dikisahkan tentang
seorang wanita yang tidak pernah memberi makan kucingnya, dan
tidak pula melepas kucingnya untuk mencari makan sendiri, Nabi
Muhammad SAW pun menjelaskan bahwa hukuman bagi wanita ini
adalah siksa neraka.
Dari Ibnu Umar ra bahwa rasulullah saw bersabda, “Seorang wanita dimasukkan kedalam neraka karena seekor kucing yang dia ikat dan tidak diberikan makan bahkan tidak diperkenankan makan binatang-binatang kecil yang ada di lantai,” (HR. Bukhari).
Nabi menekankan di beberapa hadis bahwa kucing itu tidak najis.
Bahkan diperbolehkan untuk berwudhu menggunakan air bekas
minum kucing karena dianggap suci.
Kenapa Rasulullah Saw yang buta baca-tulis, berani mengatakan
bahwa kucing suci, tidak najis? Lalu, bagaimana Nabi mengetahui
kalau pada badan kucing tidak terdapat najis?
Keistimewaan Kucing
Fakta Ilmiah 1 :
Pada kulit kucing terdapat otot yang berfungsi untuk menolak telur
bakteri. Otot kucing itu juga dapat menyesuaikan dengan sentuhan
otot manusia. Permukaan lidah kucing tertutupi oleh berbagai
benjolan kecil yang runcing, benjolan ini bengkok mengerucut
seperti kikir atau gergaji. Bentuk ini sangat berguna untuk
membersihkan kulit. Ketika kucing minum, tidak ada setetes pun
cairan yang jatuh dari lidahnya.
Sedangkan lidah kucing sendiri merupakan alat pembersih yang paling canggih, permukaannya yang kasar bisa membuang bulu-bulu mati dan membersihkan bulu-bulu yang tersisa di badannya.
Fakta Ilmiah 2 :
Telah dilakukan berbagai penelitian terhadap kucing dan berbagai
perbedaan usia, perbedaan posisi kulit, punggung, bagian dalam
telapak kaki, pelindung mulut, dan ekor. Pada bagian-bagian tersebut dilakukan pengambilan sample dengan usapan.
Di samping itu,
dilakukan juga penanaman kuman pada bagian-bagian khusus.
Terus diambil juga cairan khusus yang ada pada dinding dalam
mulut dan lidahnya.
Hasil yang didapatkan adalah :
1. Hasil yang diambil dari kulit luar tenyata negatif berkuman,
meskipun dilakukan berulang-ulang.
2. Perbandingan yang ditanamkan kuman memberikan hasil negatif
sekitar 80% jika dilihat dari cairan yang diambil dari dinding mulut.
3. Cairan yang diambil dari permukaan lidah juga memberikan hasil
negatif berkuman.
4. Sekalinya ada kuman yang ditemukan saat proses penelitian,
kuman itu masuk kelompok kuman yang dianggap sebagai kuman
biasa yang berkembang pada tubuh manusia dalam jumlah yang
terbatas seperti, enterobacter, streptococcus, dan taphylococcus.
Jumlahnya kurang dan 50 ribu pertumbuhan.
5. Tidak ditemukan kelompok kuman yang beragam.
6. Berbagai sumber yang dapat dipercaya dan hasil penelitian
laboratorium menyimpulkan bahwa kucing tidak memiliki kuman
dan mikroba. Liurnya bersih dan membersihkan.
Komentar Para Dokter Peneliti
- Menurut Dr. George Maqshud, ketua laboratorium di Rumah Sakit
Hewan Baitharah, jarang sekali ditemukan adanya kuman pada lidah
kucing.
- Jika kuman itu ada, maka kucing itu akan sakit.
- Dr. Gen Gustafsirl menemukan bahwa kuman yang paling banyak
terdapat pada anjing,
- Manusia 1/4 anjing, kucing 1/2 manusia.
- Dokter hewan di rumah sakit hewan Damaskus, Sa’id Rafah
menegaskan bahwa kucing memiliki perangkat pembersih yang
bemama lysozyme.
- Kucing tidak suka air karena air merupakan tempat yang sangat
subur untuk pertumbuhan bakteri, terlebih pada genangan air
(lumpur, genangan hujan, dll)
- Kucing juga sangat menjaga kestabilan kehangatan tubuhnya. Ia
tidak banyak berjemur dan tidak dekat-dekat dengan air.
- Tujuannya agar bakteri tidak berpindah kepadanya. Inilah yang
menjadi faktor tidak adanya kuman pada tubuh kucing.
Fakta Ilmiah 3 :
Dan hasil penelitian kedokteran dan percobaan yang telah di lakukan di laboratorium hewan, ditemukan bahwa badan kucing bersih secara keseluruhan. Ia lebih bersih daripada manusia.
Fakta Ilmiah Tambahan :
Zaman dahulu kucing dipakai untuk terapi.
Dengkuran kucing yang 50Hz baik buat kesehatan selain itu mengelus kucing juga bisa menurunkan tingkat stress.
Sisa makanan kucing hukumnya suci.
Hadist Kabsyah binti Ka’b bin Malik menceritakan bahwa Abu
Qatadah, mertua Kabsyah, masuk ke rumahnya lalu ia menuangkan
air untuk wudhu. Pada saat itu, datang seekor kucing yang ingin
minum. Lantas ia menuangkan air di bejana sampai kucing itu
minum.
Kabsyah berkata, “Perhatikanlah. ” Abu Qatadah berkata, “Apakah
kamu heran?” Ia menjawab, “Ya.” Lalu, Abu Qatadah berkata bahwa Nabi SAW prnh bersabda, “Kucing itu tidak najis. Ia binatang yang suka berkeliling di rumah (binatang rumahan),” (H.R At-Tirmidzi, An-Nasa’i, Abu Dawud, dan Ibnu Majah).
Diriwayatkan dan Ali bin Al-Hasan, dan Anas yang menceritakan
bahwa Nabi Saw pergi ke Bathhan suatu daerah di Madinah. Lalu,
beliau berkata, “Ya Anas, tuangkan air wudhu untukku ke dalam bejana.” Lalu, Anas menuangkan air. Ketika sudah selesai, Nabi menuju bejana. Namun, seekor kucing datang dan menjilati bejana. Melihat itu, Nabi berhenti sampai kucing tersebut berhenti minum lalu berwudhu.
Nabi ditanya mengenai kejadian tersebut, beliau menjawab, “Ya
Anas, kucing termasuk perhiasan rumah tangga, ia tidak dikotori
sesuatu, bahkan tidak ada najis.”
Diriwayatkan dari Dawud bin Shalih At-Tammar dan ibunya yang
menerangkan bahwa budaknya memberikan Aisyah semangkuk
bubur. Namun, ketika ia sampai di rumah Aisyah, tenyata Aisyah
sedang shalat. Lalu, ia memberikan isyarat untuk menaruhnya.
Sayangnya, setelah Aisyah menyelesaikan shalat, ia lupa ada bubur.
Datanglah seekor kucing, lalu memakan sedikit bubur tersebut.
Ketika ia melihat bubur tersebut dimakan kucing, Aisyah lalu
membersihkan bagian yang disentuh kucing, dan Aisyah
memakannya.
Rasulullah Saw bersabda, “Ia tidak najis. Ia binatang yang
berkeliling.” Aisyah pernah melihat Rasulullah Saw berwudhu dari
sisa jilatan kucing.” (H.R AlBaihaqi, Abd Al-Razzaq, dan Al-
Daruquthni).
Hadis ini diriwayatkan Malik, Ahmad, dan imam hadits yang lain.
Oleh karena itu, kucing adalah binatang, yang badan, keringat, bekas dari sisa makanannya adalah suci, Liurnya bersih dan
membersihkan, serta hidupnya lebih bersih daripada manusia.
Mungkin ini pula-lah mengapa Rasulullah SAW sangat sayang
kepada Muezza, Kucing kesayangannya. [islampos/berbagai sumber]
Subhanallah...
Ada 2 pilihan untuk Anda:
1. Biarkan di dalam FB, catatan atau pikiran Anda tanpa bermanfaat untuk orang lain.
2. Anda sebarkan pada semua kenalan anda. Rasulullah SAW bersabda, "Barangsiapa yang menyampaikan 1 (satu) ilmu saja dan ada orang yang mengamalkan, maka walaupun yang menyampaikan sudah tiada (meninggal dunia), dia akan tetap memperoleh pahala
tentang kucing.. Dunia kesehatan mengatakan bahwa kucing itu
berbahaya, mulai dari bulunya hingga air liurnya..
Hal ini dibarengi dengan politik XXI untuk mengangkat citra Anjing..
Dan sehingga, orang yang menonton XXI akan berpandangan
bahwa Anjing itu binatang yang sehat dan bersahabat..
Namun, bagaimanakah fakta sebenarnya??
Nabi Muhammad SAW memiliki seekor kucing yang diberi nama
Mueeza. Suatu saat, di kala Nabi hendak mengambil jubahnya,
ditemuinya Mueeza sedang terlelap tidur dengan santai di atas
jubahnya. Tak ingin mengganggu hewan kesayangannya itu, Nabi
pun memotong belahan lengan yang ditiduri Mueeza dari jubahnya.
Ketika Nabi kembali ke rumah, Muezza terbangun dan merunduk
sujud kepada majikannya. Sebagai balasan, Nabi menyatakan kasih
sayangnya dengan mengelus lembut ke badan mungil kucing itu
sebanyak tiga kali.
Dalam aktivitas lain, setiap kali Nabi menerima tamu di rumahnya,
nabi selalu menggendong mueeza dan di taruh dipahanya. Salah
satu sifat Mueeza yang Nabi sukai ialah ia selalu mengeong ketika
mendengar adzan, dan seolah-olah suaranya terdengar seperti
mengikuti lantunan suara adzan.
Kepada para sahabatnya, Nabi berpesan untuk menyayangi kucing
peliharaan, layaknya menyayangi keluarga sendiri.
Hukuman bagi mereka yang menyakiti hewan lucu ini sangatlah
serius, dalam sebuah hadist shahih Al Bukhari, dikisahkan tentang
seorang wanita yang tidak pernah memberi makan kucingnya, dan
tidak pula melepas kucingnya untuk mencari makan sendiri, Nabi
Muhammad SAW pun menjelaskan bahwa hukuman bagi wanita ini
adalah siksa neraka.
Dari Ibnu Umar ra bahwa rasulullah saw bersabda, “Seorang wanita dimasukkan kedalam neraka karena seekor kucing yang dia ikat dan tidak diberikan makan bahkan tidak diperkenankan makan binatang-binatang kecil yang ada di lantai,” (HR. Bukhari).
Nabi menekankan di beberapa hadis bahwa kucing itu tidak najis.
Bahkan diperbolehkan untuk berwudhu menggunakan air bekas
minum kucing karena dianggap suci.
Kenapa Rasulullah Saw yang buta baca-tulis, berani mengatakan
bahwa kucing suci, tidak najis? Lalu, bagaimana Nabi mengetahui
kalau pada badan kucing tidak terdapat najis?
Keistimewaan Kucing
Fakta Ilmiah 1 :
Pada kulit kucing terdapat otot yang berfungsi untuk menolak telur
bakteri. Otot kucing itu juga dapat menyesuaikan dengan sentuhan
otot manusia. Permukaan lidah kucing tertutupi oleh berbagai
benjolan kecil yang runcing, benjolan ini bengkok mengerucut
seperti kikir atau gergaji. Bentuk ini sangat berguna untuk
membersihkan kulit. Ketika kucing minum, tidak ada setetes pun
cairan yang jatuh dari lidahnya.
Sedangkan lidah kucing sendiri merupakan alat pembersih yang paling canggih, permukaannya yang kasar bisa membuang bulu-bulu mati dan membersihkan bulu-bulu yang tersisa di badannya.
Fakta Ilmiah 2 :
Telah dilakukan berbagai penelitian terhadap kucing dan berbagai
perbedaan usia, perbedaan posisi kulit, punggung, bagian dalam
telapak kaki, pelindung mulut, dan ekor. Pada bagian-bagian tersebut dilakukan pengambilan sample dengan usapan.
Di samping itu,
dilakukan juga penanaman kuman pada bagian-bagian khusus.
Terus diambil juga cairan khusus yang ada pada dinding dalam
mulut dan lidahnya.
Hasil yang didapatkan adalah :
1. Hasil yang diambil dari kulit luar tenyata negatif berkuman,
meskipun dilakukan berulang-ulang.
2. Perbandingan yang ditanamkan kuman memberikan hasil negatif
sekitar 80% jika dilihat dari cairan yang diambil dari dinding mulut.
3. Cairan yang diambil dari permukaan lidah juga memberikan hasil
negatif berkuman.
4. Sekalinya ada kuman yang ditemukan saat proses penelitian,
kuman itu masuk kelompok kuman yang dianggap sebagai kuman
biasa yang berkembang pada tubuh manusia dalam jumlah yang
terbatas seperti, enterobacter, streptococcus, dan taphylococcus.
Jumlahnya kurang dan 50 ribu pertumbuhan.
5. Tidak ditemukan kelompok kuman yang beragam.
6. Berbagai sumber yang dapat dipercaya dan hasil penelitian
laboratorium menyimpulkan bahwa kucing tidak memiliki kuman
dan mikroba. Liurnya bersih dan membersihkan.
Komentar Para Dokter Peneliti
- Menurut Dr. George Maqshud, ketua laboratorium di Rumah Sakit
Hewan Baitharah, jarang sekali ditemukan adanya kuman pada lidah
kucing.
- Jika kuman itu ada, maka kucing itu akan sakit.
- Dr. Gen Gustafsirl menemukan bahwa kuman yang paling banyak
terdapat pada anjing,
- Manusia 1/4 anjing, kucing 1/2 manusia.
- Dokter hewan di rumah sakit hewan Damaskus, Sa’id Rafah
menegaskan bahwa kucing memiliki perangkat pembersih yang
bemama lysozyme.
- Kucing tidak suka air karena air merupakan tempat yang sangat
subur untuk pertumbuhan bakteri, terlebih pada genangan air
(lumpur, genangan hujan, dll)
- Kucing juga sangat menjaga kestabilan kehangatan tubuhnya. Ia
tidak banyak berjemur dan tidak dekat-dekat dengan air.
- Tujuannya agar bakteri tidak berpindah kepadanya. Inilah yang
menjadi faktor tidak adanya kuman pada tubuh kucing.
Fakta Ilmiah 3 :
Dan hasil penelitian kedokteran dan percobaan yang telah di lakukan di laboratorium hewan, ditemukan bahwa badan kucing bersih secara keseluruhan. Ia lebih bersih daripada manusia.
Fakta Ilmiah Tambahan :
Zaman dahulu kucing dipakai untuk terapi.
Dengkuran kucing yang 50Hz baik buat kesehatan selain itu mengelus kucing juga bisa menurunkan tingkat stress.
Sisa makanan kucing hukumnya suci.
Hadist Kabsyah binti Ka’b bin Malik menceritakan bahwa Abu
Qatadah, mertua Kabsyah, masuk ke rumahnya lalu ia menuangkan
air untuk wudhu. Pada saat itu, datang seekor kucing yang ingin
minum. Lantas ia menuangkan air di bejana sampai kucing itu
minum.
Kabsyah berkata, “Perhatikanlah. ” Abu Qatadah berkata, “Apakah
kamu heran?” Ia menjawab, “Ya.” Lalu, Abu Qatadah berkata bahwa Nabi SAW prnh bersabda, “Kucing itu tidak najis. Ia binatang yang suka berkeliling di rumah (binatang rumahan),” (H.R At-Tirmidzi, An-Nasa’i, Abu Dawud, dan Ibnu Majah).
Diriwayatkan dan Ali bin Al-Hasan, dan Anas yang menceritakan
bahwa Nabi Saw pergi ke Bathhan suatu daerah di Madinah. Lalu,
beliau berkata, “Ya Anas, tuangkan air wudhu untukku ke dalam bejana.” Lalu, Anas menuangkan air. Ketika sudah selesai, Nabi menuju bejana. Namun, seekor kucing datang dan menjilati bejana. Melihat itu, Nabi berhenti sampai kucing tersebut berhenti minum lalu berwudhu.
Nabi ditanya mengenai kejadian tersebut, beliau menjawab, “Ya
Anas, kucing termasuk perhiasan rumah tangga, ia tidak dikotori
sesuatu, bahkan tidak ada najis.”
Diriwayatkan dari Dawud bin Shalih At-Tammar dan ibunya yang
menerangkan bahwa budaknya memberikan Aisyah semangkuk
bubur. Namun, ketika ia sampai di rumah Aisyah, tenyata Aisyah
sedang shalat. Lalu, ia memberikan isyarat untuk menaruhnya.
Sayangnya, setelah Aisyah menyelesaikan shalat, ia lupa ada bubur.
Datanglah seekor kucing, lalu memakan sedikit bubur tersebut.
Ketika ia melihat bubur tersebut dimakan kucing, Aisyah lalu
membersihkan bagian yang disentuh kucing, dan Aisyah
memakannya.
Rasulullah Saw bersabda, “Ia tidak najis. Ia binatang yang
berkeliling.” Aisyah pernah melihat Rasulullah Saw berwudhu dari
sisa jilatan kucing.” (H.R AlBaihaqi, Abd Al-Razzaq, dan Al-
Daruquthni).
Hadis ini diriwayatkan Malik, Ahmad, dan imam hadits yang lain.
Oleh karena itu, kucing adalah binatang, yang badan, keringat, bekas dari sisa makanannya adalah suci, Liurnya bersih dan
membersihkan, serta hidupnya lebih bersih daripada manusia.
Mungkin ini pula-lah mengapa Rasulullah SAW sangat sayang
kepada Muezza, Kucing kesayangannya. [islampos/berbagai sumber]
Subhanallah...
Ada 2 pilihan untuk Anda:
1. Biarkan di dalam FB, catatan atau pikiran Anda tanpa bermanfaat untuk orang lain.
2. Anda sebarkan pada semua kenalan anda. Rasulullah SAW bersabda, "Barangsiapa yang menyampaikan 1 (satu) ilmu saja dan ada orang yang mengamalkan, maka walaupun yang menyampaikan sudah tiada (meninggal dunia), dia akan tetap memperoleh pahala
Ne yg maw Bitcoin Gratis
10 Satosi = 1menit
1Jam = 600 Satosi
1Hari = 14.400 Satosi = 1,44 mBTC
moonbit.co.in
ATAU
http://moonbit.co.in/?ref=1612a616e29a
Lihat Gambar Untuk Bukti
10 Satosi = 1menit
1Jam = 600 Satosi
1Hari = 14.400 Satosi = 1,44 mBTC
moonbit.co.in
ATAU
http://moonbit.co.in/?ref=1612a616e29a
Lihat Gambar Untuk Bukti
Sepasang kekasih lagi berduaan di ruang tamu .
Eneng :" Bang Paijo Bibir Neng kena sariawan jd agak susah ngomong.."
Paijo :" Sini biar abang cium pasti sembuh (Paijo kemudian mencium bibir pacarnya ) Gimana rasanya "
Eneng :" gimana ya Bang sariawan Neng kayaknya sembuh dech, tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."
Paijo :" Sini biar abang cium.(Paijokembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya"
Cewek :" Wah sakitnya hilang Bang Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"
Paijo :" KLo gitu biar abang cium ya dada Neng "
Tiba2 Nenek si Neng yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur dan berkata
" Nak Paijo bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya Kayaknya Nak Paijo punya Mulut Ajaib "
Eneng :" Bang Paijo Bibir Neng kena sariawan jd agak susah ngomong.."
Paijo :" Sini biar abang cium pasti sembuh (Paijo kemudian mencium bibir pacarnya ) Gimana rasanya "
Eneng :" gimana ya Bang sariawan Neng kayaknya sembuh dech, tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."
Paijo :" Sini biar abang cium.(Paijokembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya"
Cewek :" Wah sakitnya hilang Bang Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"
Paijo :" KLo gitu biar abang cium ya dada Neng "
Tiba2 Nenek si Neng yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur dan berkata
" Nak Paijo bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya Kayaknya Nak Paijo punya Mulut Ajaib "
Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!,
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!,
Seorang lelaki membawa seorang pekerja seks ke sebuah motel. Sesuai permintaan si pekerja seks, dia membayar Rp 200.000,- sebelum dimulai. Ketika si lelaki sudah melepaskan pakaiannya dan si perempuan akan membuka baju biru transparannya, tiba-tiba alarm tanda kebakaran berbunyi. Si pekerja seks lari dengan uang Rp200.000 masih di tangan, sementara si lelaki berusaha memakai kembali celana dan bajunya, kemudian mengejar perempuan yang diajaknya tadi. Asap api yang tebal akhirnya memisahkan mereka.
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
wokwokwok...
Si lelaki berusaha mencari, tapi tidak menemukannya dan memutuskan untuk keluar. Di pintu dia berpapasan dgn petugas pemadam kebakaran.
"Tadi lihat perempuan cantik pakai baju biru transparan dan tangannya menggengaan uang Rp 200.000,- nggak?"
"Tidak," jawab petugas pemadam kebakaran.
"Nanti kalau ketemu langsung pakai saja. Udah aku bayar kok."
wokwokwok...
Seseorang pedagang ikan memulai berjualan di pasar dipagi hari. Agar dapat menarik pembeli ia memasang papan pengumuman bertuliskan "HARI INI DI SINI DIJUAL IKAN SEGAR" Tidak lama kemudian datanglah seorang pengunjung yang menanyakan tentang tulisannya.
"Mengapa kau tuliskan kata HARI INI? Bukankah kau memang hari ini berjualan, bukan kemarin atau besok?" Pedagang ikan itu berpikir dan menjawab, "Iya, kau benar."
Kemudian ia menghapus tulisan "HARI INI" dan di papan tersebut tulisan berkurang menjadi "DISINI JUAL IKAN SEGAR" Beberapa saat kemudian datang pembeli ke dua. Pembeli tersebut juga menanyakan tulisan di papan, "Mengapa kau tulis kata DI SINI ?
Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DI SINI , bukan DI SANA atau di tempat lain?" "Benar juga!" pikir si pedagang ikan tersebut, lalu dihapusnya kata "DI SINI" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN SEGAR".
Tidak lama kemudian datang pengunjung ke tiga yang juga menanyakan tulisannya. "Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?" "Benar juga" pikir si pedagang ikan, lalu dihapusnya kata "SEGAR" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN" Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke empat yang juga menanyakan tulisannya,
"Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tahu kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan atau dibagikan?"
Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan "IKAN" Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke lima, yang juga menanyakan tulisannya : "Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging atau Sayur?" "Benar juga" pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.
Tinggallah pedagang ikan tersebut berjualan tanpa memasang papan tulisan, dan keinginan menarik pembeli gagal sudah.
Pelajaran:
Yakinlah bahwa tidak mungkin kita bisa memuaskan setiap orang. Sudah menjadi fitrah manusia untuk berbeda pendapat. Jadi utamakan suara hati anda... biarlah orang lain berpendapat... jangan mudah terpengaruh oleh pendapat orang lain bila anda merasa itu sudah sesuai dengan tujuan anda.
"Mengapa kau tuliskan kata HARI INI? Bukankah kau memang hari ini berjualan, bukan kemarin atau besok?" Pedagang ikan itu berpikir dan menjawab, "Iya, kau benar."
Kemudian ia menghapus tulisan "HARI INI" dan di papan tersebut tulisan berkurang menjadi "DISINI JUAL IKAN SEGAR" Beberapa saat kemudian datang pembeli ke dua. Pembeli tersebut juga menanyakan tulisan di papan, "Mengapa kau tulis kata DI SINI ?
Bukankah semua orang sudah tau kalau kau berjualan DI SINI , bukan DI SANA atau di tempat lain?" "Benar juga!" pikir si pedagang ikan tersebut, lalu dihapusnya kata "DI SINI" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN SEGAR".
Tidak lama kemudian datang pengunjung ke tiga yang juga menanyakan tulisannya. "Mengapa kau pakai kata SEGAR ? bukankah semua orang sudah tau kalau yang kau jual adalah ikan segar, bukan ikan busuk?" "Benar juga" pikir si pedagang ikan, lalu dihapusnya kata "SEGAR" dan tinggallah tulisan "JUAL IKAN" Sesaat kemudian datanglah pengunjung ke empat yang juga menanyakan tulisannya,
"Mengapa kau tulis kata JUAL? Bukankah semua orang sudah tahu kalau ikan ini untuk dijual, bukan dipamerkan atau dibagikan?"
Benar juga pikir si penjual ikan,, lalu dihapusnya kata JUAL dan tinggalah tulisan "IKAN" Selang beberapa waktu kemudian, datang pengunjung ke lima, yang juga menanyakan tulisannya : "Mengapa kau tulis kata IKAN?, bukankah semua orang sudah tau kalau ini Ikan bukan Daging atau Sayur?" "Benar juga" pikir si penjual ikan, lalu diturunkannya papan pengumuman itu.
Tinggallah pedagang ikan tersebut berjualan tanpa memasang papan tulisan, dan keinginan menarik pembeli gagal sudah.
Pelajaran:
Yakinlah bahwa tidak mungkin kita bisa memuaskan setiap orang. Sudah menjadi fitrah manusia untuk berbeda pendapat. Jadi utamakan suara hati anda... biarlah orang lain berpendapat... jangan mudah terpengaruh oleh pendapat orang lain bila anda merasa itu sudah sesuai dengan tujuan anda.
Seorang Pejabat tinggi pergi melihat pameran lukisan-lukisan binatang.
seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Pejabat : "wah..lukisan ini bagus sekali. Gambar ikannya hidup."
Ajudan : "shttt...jangan keras-keras pak, bukan ikan tapi itu gambar buaya."
kemudian mereka pindah ke lukisan yang lainnya.
Pejabat : "gambar gajah ini bener-bener gagah."
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu gambar banteng."
Pejabat itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba di satu pojok ruangan pameran dia berkata,
Pejabat : "wow yang ini paling bagus sekali. lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
sang ajudan tertegun dan berkata,
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu cermin!!
seperti biasa dia dituntun sama ajudannya.
Pejabat : "wah..lukisan ini bagus sekali. Gambar ikannya hidup."
Ajudan : "shttt...jangan keras-keras pak, bukan ikan tapi itu gambar buaya."
kemudian mereka pindah ke lukisan yang lainnya.
Pejabat : "gambar gajah ini bener-bener gagah."
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu gambar banteng."
Pejabat itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba di satu pojok ruangan pameran dia berkata,
Pejabat : "wow yang ini paling bagus sekali. lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."
sang ajudan tertegun dan berkata,
Ajudan : "shttt... jangan keras-keras pak, itu cermin!!
1. Kalau kamu mudik menggunakan pesawat terbang, usahakan JANGAN turun di tengah perjalanan.
2. Bagi yang mudik menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Kalau bukan, bisa jadi yang kamu naikin itu bukanlah bus, tapi odong-odong!
3. Bagi yang mudik menggunakan mobil sebagai transportasi mudik, pastikan untuk mencek kembali kondisi bensinnya, ada apa nggak. Jangan langsung percaya sama indikator bensin mobil kamu. Untuk sekedar men-cek, silahkan penuhin dulu bensin mobil kamu, trus kosongin lagi dengan cara ngebongkar tangki-nya, dan silahkan penuhin lagi bensinnya. Kan nanti keliatan tuh indikatornya berfungsi dengan baik apa nggak
4. Jangan lupa dan pastikan, apapun kendaraan yang kamu gunakan, lengkapilah surat-suratnya. Jangan sampai kena tilang polisi hanya gara-gara salah bawa surat. Kelengkapan surat yang dibutuhkan adalah STNK dan SIM, jadi nggak perlu bawa surat tanah, surat hutang piutang, atau surat cinta dari dosen.
5. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan. Tapi usahakanlah untuk meminta mentahnya saja supaya aman.
6. Masih ingatkan kata bang NAPI?!? Kejahatan terjadi bukan karena keinginan, tapi juga karena kesempatan. So, untuk meminimalkan atau setidaknya menjaga diri kamu dari kejahatan hipnotis, usahakan JANGAN tatap mata orang yang belum di kenal. Jika ia wanita, tataplah dadanya. Dan kalau ia pria, silahkan tatap celananya
7. Hindari membawa barang-barang yang tidak begitu diperlukan selama dalam perjalanan. Seperti tv, kulkas, sofa, meja makan, dsb
Okay, itulah dia tips mudik buat lucu-lucuan aja. Memang kesannya lebay, malah alay banget kali ya!
Tapi semoga tips mudik versi lebay ini bikin kamu sadar, bahwa yang terpenting ketika mudik adalah jangan lupa berdoa, dan prioritaskan keselamatan. Bukan kepenuhan
2. Bagi yang mudik menggunakan bus, pastikan wujudnya panjang, rodanya besar, dan banyak jendelanya. Kalau bukan, bisa jadi yang kamu naikin itu bukanlah bus, tapi odong-odong!
3. Bagi yang mudik menggunakan mobil sebagai transportasi mudik, pastikan untuk mencek kembali kondisi bensinnya, ada apa nggak. Jangan langsung percaya sama indikator bensin mobil kamu. Untuk sekedar men-cek, silahkan penuhin dulu bensin mobil kamu, trus kosongin lagi dengan cara ngebongkar tangki-nya, dan silahkan penuhin lagi bensinnya. Kan nanti keliatan tuh indikatornya berfungsi dengan baik apa nggak
4. Jangan lupa dan pastikan, apapun kendaraan yang kamu gunakan, lengkapilah surat-suratnya. Jangan sampai kena tilang polisi hanya gara-gara salah bawa surat. Kelengkapan surat yang dibutuhkan adalah STNK dan SIM, jadi nggak perlu bawa surat tanah, surat hutang piutang, atau surat cinta dari dosen.
5. Hati-hati terhadap penumpang yang berbaik hati menawarkan minuman/makanan. Tapi usahakanlah untuk meminta mentahnya saja supaya aman.
6. Masih ingatkan kata bang NAPI?!? Kejahatan terjadi bukan karena keinginan, tapi juga karena kesempatan. So, untuk meminimalkan atau setidaknya menjaga diri kamu dari kejahatan hipnotis, usahakan JANGAN tatap mata orang yang belum di kenal. Jika ia wanita, tataplah dadanya. Dan kalau ia pria, silahkan tatap celananya
7. Hindari membawa barang-barang yang tidak begitu diperlukan selama dalam perjalanan. Seperti tv, kulkas, sofa, meja makan, dsb
Okay, itulah dia tips mudik buat lucu-lucuan aja. Memang kesannya lebay, malah alay banget kali ya!
Tapi semoga tips mudik versi lebay ini bikin kamu sadar, bahwa yang terpenting ketika mudik adalah jangan lupa berdoa, dan prioritaskan keselamatan. Bukan kepenuhan
Si Tono dan Si Tini yang mirip Romeo dan Yuli sedang asyik mojok. Karena kelamaan mojok mereka bosen juga. Akhirnya Tono ngasih cerita ke Tini.
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’ Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
Tono : “Tin, elo tau nggak, kalo di rumah sakit jiwa itu tiap bulan ada test kemampuan pasien. Begini Tin ceritanya. Di rumah sakit jiwa ada 2 pasien. Yang satu selalu bilang ‘Sudah… sudah…’, yang satu lagi selalu bilang ‘belum… belum…’ Elu udah pernah denger ceritanya Tin?”
Tini : “Belum!”
Tono : “Nah berarti elu orang gila kedua.”
Tini : “Sialan luh ! …”
Sepasang suami istri membuat kode untuk berhub intim dengan istilah "Isi Pulsa".
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".
Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf,
Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...
Wakkaak
Suatu malam suami "mah, isi pulsa yuk", karena baru pulang kerja, istri jawab "maaf pah, mama lgi Low Bat".
Mlm berikut suami coba lagi "mah, isi pulsa yuk", krn tdk ada hasrat istri jwb "maaf pah, mama lgi ga ada Signal nih".
Malam berikutnya suami tidak bosan2 coba terus "mah, isi pulsa yuk", lagi2 istri nolak krn haid "maaf,
Gangguan Jaringan". Nah, seminggu stlh haid gantian mama yg Ngebet "pah, isi pulsa yuk"...tp suami jawab santai "maaf mah, papa sudah "GANTI OPERATOR" yang ON terus dan Paling Banyak kasih BONUS...
Wakkaak
Suatu hari, seorang wanita pembantu
rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya & ingin minta naik gaji.
Pembantu: nyonya! saya mau minta naik
gaji sekarang juga
Nyonya: kenapa saya harus menaikkan gaji
kamu?
Pembantu: ada 3 alasan nyonya. Pertama
saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan yg bilang nyonya
Nyonya: oh terus?
Pembantu: kedua, saya memasak lebih
enak daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan juga yg bilang.
Nyonya: oh, yg ketiga?
Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih
hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang
bilang?!? (sambil ngasah golok)
Pembantu: Bukan nyonya. Tapi tuan
sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya
kurang hebat di ranjang
Nyonya: Ssssstt!!! (langsung ngambil duit) Kamu minta naik berapa?
rumah tangga mendatangi majikan
perempuannya & ingin minta naik gaji.
Pembantu: nyonya! saya mau minta naik
gaji sekarang juga
Nyonya: kenapa saya harus menaikkan gaji
kamu?
Pembantu: ada 3 alasan nyonya. Pertama
saya membersihkan rumah lebih bersih
daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan yg bilang nyonya
Nyonya: oh terus?
Pembantu: kedua, saya memasak lebih
enak daripada nyonya.
Nyonya: siapa yg bilang?
Pembantu: Tuan juga yg bilang.
Nyonya: oh, yg ketiga?
Pembantu: ketiga, saya di ranjang lebih
hebat daripada nyonya.
Nyonya: Oh!!! Apa tuan juga yang
bilang?!? (sambil ngasah golok)
Pembantu: Bukan nyonya. Tapi tuan
sebelah rumah yang bilang, kalo nyonya
kurang hebat di ranjang
Nyonya: Ssssstt!!! (langsung ngambil duit) Kamu minta naik berapa?
Pasien : Dok, kemaluan saya kenapa ya? Kok rasanya selalu sakit.
Dokter : (Setelah Memeriksa) Wah, ini harus diamputasi dik.
Pasien : Apa dok? Di'amputasi?
Pasian pun pulang dengan melas. Saat d'perjalanan, pasien melihat sebuah pengobatan cina, dya pun mampir.
Tabib : ada yang bisa saya bantu dik?
Pasien : bgeini pak tabib,(Pasien pun menceritakan kejadian saat didokter)
Tabib : coba sini saya priksa dulu dik.
Setelah memeriksa.
Tabib : dokter emang bisanya main potong aja. Ini si ga usah di amputasi.
Pasien : hah? Yang bener bib?
Pasien pun merasa agak lega.
Tabib : iya, tenang saja. Saya kasih ramuan, kamu d'minum shari 3x.
Nanti juga copot sendiri.
Pasien : !@#$::*%^&*-;(::s:3
Hahahaha ...
Dokter : (Setelah Memeriksa) Wah, ini harus diamputasi dik.
Pasien : Apa dok? Di'amputasi?
Pasian pun pulang dengan melas. Saat d'perjalanan, pasien melihat sebuah pengobatan cina, dya pun mampir.
Tabib : ada yang bisa saya bantu dik?
Pasien : bgeini pak tabib,(Pasien pun menceritakan kejadian saat didokter)
Tabib : coba sini saya priksa dulu dik.
Setelah memeriksa.
Tabib : dokter emang bisanya main potong aja. Ini si ga usah di amputasi.
Pasien : hah? Yang bener bib?
Pasien pun merasa agak lega.
Tabib : iya, tenang saja. Saya kasih ramuan, kamu d'minum shari 3x.
Nanti juga copot sendiri.
Pasien : !@#$::*%^&*-;(::s:3
Hahahaha ...
Cewe' : yank hubungan kita kyknya nggk bisa di lanjut deh , kita udahan sampai sini aja yaa ?
Cowo' : lahh kok gitu sih yank ?
Cewe' : iyaa yank maaf ya, aku pngen fokus dulu sama sekolah aku, soalnya bentar lagi aku mau ujian
Cowo' : gitu ya yank , iyaa deh gpp asalkan itu demi kebaikan km ..
Cewe' : mksih bngett yank, km udh bisa ngertiin aku ..
Cowo' : padahal aku msih syng bgettt sma km yank ?
Cewe' : iyaa yank sama aku sbenernya jg msih syg bget sma km ..
Cowo' : padahal aku baru beli motor Ninja 4 tak dan rencananya aku jadiin km orang pertama yg aku bonceng sma Motor baru q yank ..
Cewe' : maaf yank aku barusan cuma Bercanda kok ..
Cowo' : yg bener yank ??
Cewe' : iyaa sayng ..
Cowo' : aku barusan juga bercanda kok yank ..
Cewe' : asemmmm .........
Cowo' : lahh kok gitu sih yank ?
Cewe' : iyaa yank maaf ya, aku pngen fokus dulu sama sekolah aku, soalnya bentar lagi aku mau ujian
Cowo' : gitu ya yank , iyaa deh gpp asalkan itu demi kebaikan km ..
Cewe' : mksih bngett yank, km udh bisa ngertiin aku ..
Cowo' : padahal aku msih syng bgettt sma km yank ?
Cewe' : iyaa yank sama aku sbenernya jg msih syg bget sma km ..
Cowo' : padahal aku baru beli motor Ninja 4 tak dan rencananya aku jadiin km orang pertama yg aku bonceng sma Motor baru q yank ..
Cewe' : maaf yank aku barusan cuma Bercanda kok ..
Cowo' : yg bener yank ??
Cewe' : iyaa sayng ..
Cowo' : aku barusan juga bercanda kok yank ..
Cewe' : asemmmm .........
Keunggulan Orang Gendut Ketimbang Orang Kurus -
1. Orang gendut dosanya lebih sedikit, jarang orang gendut yang jadi maling, karena mereka sadar gampang ketangkep.
2. Orang gendut rata2 lebih kaya daripada orang kurus, lihat boss2, konglomerat, mafioso, dll. Mana ada yang kurus? Besarnya lingkar pinggang mereka menandakan tingkat kesuksesan hidup mereka.
3. Orang gendut mempunyai tingkat kebisingan yg rendah: orang kurus ketika nubruk tembok akan menghasil suara "BRAAAKKKKKK!!!" sedangkan orang gendut hanya menimbulkan suara "mmmbuugghh" lalu "tooeeenk" "membal"
4. Orang gendut punya suara indah: lihat penyanyi seriosa yg punya suara tenor dan sopran, rata2 endut kan? Contoh: Pavarroti.
5. Orang gendut menyejukkan dunia: Ketika upacara ditengah terik matahari, pasti orang kurus berlindung dibalik bayangan orang gendut
6. Orang gendut lebih disayang ortu. Liat aja balita gendut lebih disukai ketimbang yang ceking: Aduh anak capa nie, koq endut bangeet "cubit2 pipi"
7. Orang gendut itu keren, ketika orang gendut, botak lagi, keluar dari sedan mewah, pasti langsung dikira juragan. Tapi kalo orang kurus yang keluar dari sedan mewah, "halah palingan supirnya..."
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Ketika sepasang suami istri hendak tidur, tiba-tiba si istri nanya pada suaminya :
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Istri : "pa.. pa tau gak?"
Suami : "tau apa..??"
Istri : "tau gak, bahwa wanita itu kayak radio..?"
Suami : "ah.. masa.. kok bisa gitu..?"
Istri : "iya pa.. Nih yaa.. mulutnya adalah speaker, trus dada kanan adalah tuner, dan dada kiri sebagai volume.."
Suami : "ah.. mama bisa aja... hhhmmm... papa nyalain yah radionya.. biar papa tau bener gk apa yg mama katakan barusan..."
Istri : "hehehehe.. iya deh pap.."
Suami : (muter2 tuner sm volume istrinya) manaaa... kok ga ada suara apa2nya mam..??"
Istri : "ya iyaalaahh... kan stop kontaknya yg dibawah belum papa colokin.." ^__^ - See more at: http://www.fornesia.com/Thread-Tukang-Becak-dan-Kuntilanak#sthash.vLPH6Fxw.dpuf
Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran.
Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci :
" Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya ! " teriak Hilman.
Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.
Tetapi pelayan Restauran menegurnya
dengan sopan :
"Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan
terburu-buru keluar dari kamar kecil itu . . . . "
" Lho, memangnya kenapa ? Kok kamu
melarang saya ! " jawab Hilman.
" Anu . . . , maaf Tuan. Tuan tidak
bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "
Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci :
" Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya ! " teriak Hilman.
Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.
Tetapi pelayan Restauran menegurnya
dengan sopan :
"Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan
terburu-buru keluar dari kamar kecil itu . . . . "
" Lho, memangnya kenapa ? Kok kamu
melarang saya ! " jawab Hilman.
" Anu . . . , maaf Tuan. Tuan tidak
bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil. "
Budi : "Bu, kalau warna putih tuh
artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna
hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya
sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan
macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana
bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan
lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani
dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu,
emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya
merah !!
Ibu : "!@#$%^&"%^$%
hahaa
artinya apa sih?
Ibu : "Warna putih itu artinya suci !"
Budi : "Hmmm,, gitu ya ? Kalau warna
hitam ?"
Ibu : "Wew,, hitam ? Ga ada artinya
sih ! Tapi kalo hitam itu keren dan
macho abizz !"
Budi : "Oww !!! Kalo merah gimana
bu ?"
Ibu : "Kalo merah gak di ragukan
lagi ! Artinya berani !!!"
Budi : "Hehehe ,,, berarti Budi berani
dong bu ?"
Ibu : "Siapa dulu donk anak ibu,
emangnya kenapa Budi ?"
Budi : "Nih Raport Budi semuanya
merah !!
Ibu : "!@#$%^&"%^$%
hahaa
Bu Joko membuka pintu rumahnya yang diketok seorang tamu. Seorang
pemuda berdasi berdiri di depannya, tiba-tiba langsung menumpahkan
sampah dan debu di ruang tamu bu Joko.
Sebelum si ibu marah, si pemuda langsung mengoceh dengan PD: “Perkenalkan saya Budi dari Toko Elektronik Terkemuka mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja sekarang dek Budi. Listriknya mati dari pagi, baru nyala besok siang.” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur.
Budi : !@#$%^&*-;(::s
Sebelum si ibu marah, si pemuda langsung mengoceh dengan PD: “Perkenalkan saya Budi dari Toko Elektronik Terkemuka mau mendemonstrasikan alat penghisap debu dan sampah teknologi terbaru kami. Bila saya tak bisa membersihkan sampah dan debu ini dalam waktu kurang 10 menit, saya akan jilat debunya dan makan sampahnya!!!!”
Bu Joko cuma senyum manis: “Yo wes, mulai dima’em aja sekarang dek Budi. Listriknya mati dari pagi, baru nyala besok siang.” katanya sambil ngeluyur masuk ke dapur.
Budi : !@#$%^&*-;(::s
Suatu
hari seorang suami menemukan foto laki-laki di dompet istri yg telah
dinikahinya selama 2 tahun. Terjadilah pertengkaran hebat.
Suami : “Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh dari aku!”
Istri : “Maafkan aku mas, tapiitu tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu? Ayo jawaab!!” Sang suami sudah sangat marah
Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : “Lantas siapaaa?!”
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab
Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...”
Sang suami langsung pingsan..
Wakakakakakakakakakakak
Suami : “Aku tak menyangka ternyata selama ini kamu telah berselingkuh dari aku!”
Istri : “Maafkan aku mas, tapiitu tidak seperti yg kau kira..”
Ujar istrinya sambil menangis
Suami : “Lalu siapa foto laki-laki itu kalo bukan selingkuhanmu, dan kenapa ada di dompetmu? Ayo jawaab!!” Sang suami sudah sangat marah
Istri : “Bukan siapa-siapa mas..”.tangis si istri makin menjadi-jadi
Suami : “Lantas siapaaa?!”
Dengan terisak-isak sang istri pun menjawab
Istri : “Itu aku mas, waktu dulu...”
Sang suami langsung pingsan..
Wakakakakakakakakakakak
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak - anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak - anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai ditempat tujuan setelah hari gelap dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai atau belum?"
Setelah beberapa meit perjalanan, ank perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... Hari sudah gelap belum???
"Ma... kita sudah sampai atau belum?"
Setelah beberapa meit perjalanan, ank perempuan mereka yang baru berumur lima tahun bertanya, "Ma... Hari sudah gelap belum???